Како се осећа туговати за абортусом због којег се не кајете

Друга страна туге је серија о моћи губитка која мења живот. Ове моћне приче из првог лица истражују бројне разлоге и начине на које доживљавамо тугу и крећемо се кроз нову нормалу.

Никада неће бити лета у којем се не сећам лета друге трудноће.

Изненађена колико смо брзо зачели, одмах сам схватила промене у свом телу. Ипак сам такође био свестан да се нешто осећа другачије - не сасвим у реду.

Након што је рани ултразвук у јулу потврдио да је трудноћа одржива, покушао сам да забринут осећај интуиције заменим узбуђењем.

Имали смо један вечерњи пикник на плажи са њом у мом стомаку тог августа, пред крај мог првог тромесечја. Обукавши ружичасту мајицу за труднице коју сам добио у пошиљци, појео сам сендвич док су се мој супруг и наш тада скоро двогодишњи син играли у песку.

Размишљао сам о томе како би изгледала наша породица кад наша ћерка стигне.

Скрининг за абнормалности, који је предложила наша бабица, с обзиром на моје тадашње године - скоро 35 година, био је удаљен недељу дана. Био сам забринут, али са надом.

Иако сам можда замишљала да примам лоше вести, нисам ни слутила да ће месец дана касније трудноћа завршити.

Сигурно никада нисам замишљала да ћу одлучити да прекинем трудноћу након суморне дијагнозе великих абнормалности услед Трисомије 18 или Едвардсовог синдрома, због чега би јој било тешко да живи у свом телу.

Кроз терапију - и самостално и са супругом - исход моје друге трудноће схватила сам као трауматичан догађај на мом путу ка родитељству, који је дубоко утицао на мене.

Туга због губитка срдачно очекиване трудноће

Желим да будем врло јасан за људе који ће можда покушати да промене мој наратив. Ово није „траума након абортуса“.

Не бих волео да сам донео другачију одлуку, нити доводим у питање своју одлуку, иако је то био тежак избор.

Ово није Жаљење које ми навире у грлу. Туга је због тога што су нам рекли: „Ова трудноћа вероватно неће успети. Ако то резултира живорођењем, ваша беба можда никада неће напустити болницу. Ако напусти болницу, вероватно неће имати први рођендан. "

То је губитак онога што се некада замишљало.

Сада изгледа наивно да сам замислио породицу са једном девојчицом и једним дечаком, док је моја одрастала. Али претпостављам да кад једном постанете ћерка, природно је замислити себе мајци.

Одрастајући као добра католичка девојчица која никада није планирала абортус, интернализовала сам стигму абортуса пре него што је избор постао мој избор.

Говорили смо мало о сексу и трудноћи у одрастању. И ја сам, као и многи, био шокиран када сам схватио да толико тога може поћи по злу. И сигурно, никада нисам сазнала за многе разлоге због којих бисте могли да побаците.

Речи „моја беба“ ми је тешко да користим у вези са оном коју нисам упознала. Ипак, пошто нисам могла да је упознам, морала сам да јој постанем мајка.

Прекинула сам трудноћу да моја беба не мора да пати. Имао сам једну прилику да јој исправим нешто - да јој дам мир и да је спасим њеног и мог већ живог сина од тужне, прерано преране смрти или још тужнијег живота цеви и бола.

Поздравила сам се касније у септембру, три дана након што сам напунила 35 година.

Након абортуса, покушао сам да идем напред не признајући властити бол. Чини се да су неки људи у стању да раздвоје губитак у одељцима или некако осећају да би требали да буду у стању да га слегну и крену напред као да се никада ништа није догодило. То сам покушао да урадим.

Осећај да се рађа губитак трудноће након другог здравог детета

До новембра сам поново била трудна. Испрва смо рекли само неколицини нама блиских људи. Али касније, након што сам почео да саопштавам људима срећне вести, нисам могао да им не кажем шта се прво догодило.

Да сам изгубила трудноћу - мој план за девојчицу.

Кроз тај процес схватила сам да осећам суспендовану, двосмислену тугу. Почео сам да жудим за ритуалима и духовном везом у којој моја истина није морала да се крије или да се постиди.

Једном када се мој други син родио, моји ритуали су се старали о њему и дивили се његовој живости. Једном кад сам престао да га дојим скоро две године касније, поново сам био сам са губитком који је пре тога дошао.

Утеху сам пронашла у повезивању са другима који су доживели губитак трудноће.

Наша искуства су различита, али делимо једно заједничко: тамо је некада било нешто што је сада нестало, неко ко се никада није вратио кући. За нас родитељство не може и неће бити невино или без тескобе.

Моји синови су још увек млади, али сада знају да је међу њима било још једно готово дете. „Н-И-Н-А“, мој старији син недавно је написао готово шапатом - име које сам јој дао три године након што је напустила моје тело.

Говорили смо о томе како људи и животиње које волимо не могу трајати вечно, али да када их почастимо у свом срцу, они постају анђели.

Када сам им рекао за њу, нисам могао да кажем да је било дете које је умрло. Оно што бих могао да им кажем је да је постојала трудноћа која није могла да постане цело тело, да сва тела живе различито време и да нека, нажалост, никада нису рођена на земљи.

Мој најмлађи син јасно разуме да да није било тужне ствари која се догодила пре њега, не би постао то што јесте. Наша породица не би била наша породица да нисам абортирала кад јесам.

Проналажење захвалности за децу помогла ми је да се изборим са тугом изгубљеног.

Делим истину о својој абортусној тузи, одсуству жаљења

Чини се да је људима тешко да препознају да абортус може доћи са тугом, а одсутан је Жаљења.

Иако се не кајем због своје одлуке да прекинем трудноћу, има ствари због којих жалим.

Жалим што нисам одвојио време и пронашао начине да оплакујем свој губитак када се то догађало. Жао ми је што је мој супруг морао чекати у предворју док сам дисала можда и најтеже искуство у свом животу, чекајући сама да ми врат матернице сазри у соби за захвате, моје контракције постају јаче и коначно, на котачу соба са црвеном пластичном кутијом.

Увек ћу се кајати што нисам питала шта ће се догодити са остацима моје трудноће након што је уклоњена из мог тела. Кајем се што нисам могао да се обратим својој вери за утеху.

Због губитка трудноће у другом тромесечју може бити тешко туговати. Наши стомаци још нису велики и округли. Људи изван нашег тела не разумеју увек да је веза која расте дубока веза, без обзира на дужину трудноће.

Знао сам празан осећај након што је нестала, иако моја кожа никада није додирнула њену.

Постала је потпуно изгубљена беба само у мрачним просторима мог тела у којима је некада живела као фетус. Постала је анђео на начин на који је додирнула моје срце.

О овоме пишем, јер као и у свему у животу, абортус може бити сложен.

Често ми је тешко да своју причу смислим или да направим простора за све њене делове. Али знам да ми разговор о мом губитку помаже да направим места за цео живот.

Знам да је реч губитак је важан за мој наратив јер ми је помогао да нађем тугу. И да ми је важно да кажем реч абортус јер је то моја истина и да њено дељење може некоме другоме пружити могућност да отвори своје.

Желите да прочитате још прича од људи који се крећу новом нормалом док се сусрећу са неочекиваним тренуцима туге који мењају живот и понекад табуирају? Погледајте целу серију овде.

Јацкуи Мортон је слободна списатељица и доула која живи у Массацхусеттсу где обожава да плеше и једе пицу са својом породицом. Посетите је код ње веб сајтили даље Твиттер.