Који је кратак одговор?
Зависи од особе.
Неки воле секс, а неки не. Баш као што неки власници пениса воле секс, а неки не.
Ово питање, само по себи, ипак није сјајно. Чини широка уопштавања и претпоставке о људима и сексу уопште.
Дакле, уместо да питате да ли власници вулве воле секс, заиста бисте се требали усредсредити на особу са којом желите да имате секс и питати их како се осећају, шта желе и шта им треба.
Имајући то на уму, ево неких питања која бисте уместо тога требали поставити.
О чему говоримо када говоримо о ‘сексу’?
Постоји много различитих начина за секс. Сполни однос пениса у вагини (ПИВ) само је један тип.
Остале врсте секса укључују:
- орални секс
- анални секс
- контакт руку на гениталије
- трљање гениталија
- мастурбација
Дакле, како неко осећа секс, заправо је мало нијансираније. Можда им се свиђа један тип, али не и други.
На пример, „неки људи једноставно не уживају у осећају продирања“, каже Бритнеи Блаир, клинички психолог и сексуални терапеут са сертификатом ААСЕЦТ.
„Многим људима се то догоди пребрзо, пре него што буду адекватно подмазани. Може бити болно, грубо или једноставно не толико угодно “, каже она.
Ако је неко доживео сексуални напад, одређене врсте секса, укључујући пенетративни секс, могу бити трауматичне или подстицајне у одређеним околностима.
Понекад људи могу уживати у одређеној врсти секса - рецимо ПИВ - само ако се ради о другим врстама стимулације.
„Просечном клиторису треба 20 минута директне стимулације да би постигао оргазам“, каже Блаир. "А та стимулација се ретко постиже само сексом у пенису."
У ствари, студија из 2018. године открила је да многи власници вулве не доживљавају оргазам или га не могу постићи само од пенетративног секса.
Као резултат тога, многи власници хетеросексуалних вулва можда неће толико уживати у овој врсти секса јер је мања вероватноћа да ће доживети оргазам.
Истраживачи су открили да су власници вулве, без обзира на сексуалну оријентацију, склонији оргазму ако се уз ПИВ секс догоди и нешто од следећег:
- дубоко љубљење
- мануелна стимулација гениталија
- орални секс
Да ли је секс нешто што сви желе?
Не, и то је у реду!
Неки људи имају заиста висок либидо, због чега желе да доживе сексуално ослобађање, а неки не. Ако неко има низак либидо, можда неће имати жељу за сексом.
Неки људи се одлучују за целибат из верских, културних или личних разлога. Неки људи имају ограничену или никакву сексуалну привлачност, па можда неће ни имати жељу за сексом.
Неки људи једноставно не уживају у сексу или желе секс само са партнером с којим су у вези.
Ово може произаћи из више различитих разлога. На пример, можда не уживају у сексу који имају или имају сексуалну привлачност и сексуалну жељу само према људима са којима имају блиску емоционалну везу.
Нечија сексуална жеља се такође може временом променити
„Жеља за сексом може се временом променити у зависности од животних околности, тренутног партнера, физичке болести и нивоа стреса“, каже Блаир.
На пример, једно истраживање је открило да стрес може довести до анксиозности и депресије, што обоје може утицати на ваш либидо.
Друга студија открила је да су власници вулве са високим нивоом стреса искусили нижи ниво сексуалног узбуђења гениталија, чак и када су психолошки узбуђени.
Истраживачи су открили да може постојати веза између нивоа стреса учесника и способности фокусирања током еротске стимулације, што би могло објаснити смањење гениталног узбуђења.
Велике животне промене, попут трудноће, брака, развода, деце, менопаузе и неравнотеже између пословног и животног живота, могу утицати на либидо и сексуалну жељу, узрокујући да се восак и опадне.
Нежељење секса није увек повезано са траумом
Ако је неко доживео сексуалну трауму, можда неће имати жељу за сексом. Ово може бити привремено или дуготрајно.
Али важно је напоменути, каже Блаир, да је „могуће да се стварно не бавите свим тим сексом или не уживате у сексу без историје трауме“.
„Такође је веома важно напоменути да огроман број оних који су доживели сексуалне трауме уживају у сексу и имају нормалан ниво сексуалне жеље и не пате од сексуалне дисфункције“, наставља она.
Другим речима: Сексуална жеља особе је јединствена за ту особу и не мора увек имати узрок.
Да ли то значи да су власници вулве и власници пениса заиста 'ожичени другачије'?
Преглед истраживања из 2001. године, комбинујући резултате 150 студија, открио је да људи који имају пенис имају чешће сексуалне „мисли, маштања и спонтано узбуђење“.
Такође је утврдило да је њихова жељена учесталост секса била већа током њихових веза и да су чешће мастурбирали. Такође је било вероватније да иницирају секс и ређе га одбијају.
Као резултат тога, аутори су закључили да је мушки полни нагон - или либидо - био јачи од женског либида.
Међутим, важно је напоменути да аутори овог прегледа не доносе закључке о томе колико власника вулве уживати секс.
Другим речима, то што људи са пенисом имају већи либидо или чешће желе секс не значи да нужно више уживају у сексу.
То такође не значи да су нужно урођени „на другачији начин“.
У ствари, Мастерс и Јохнсон, пионири истраживања сексуалног здравља, открили су да су оба пола доживела исти циклус људског сексуалног одговора.
Једно истраживање из 1995. године открило је да када су транс мушкарцима давани хормони као део њихове транзиције, њихова сексуална узбудљивост је порасла, а када су транс жене биле лишене тих истих хормона, њихова осетљивост је опала.
Међутим, ово истраживање је имало малу величину узорка, па је тешко из њега извући било какве чврсте закључке.
Па одакле уопште идеја „ожиченог другачије“?
Стручњаци за секс знали су са сигурношћу тврдити да су људи додијељени мушкарцима при рођењу и људи додијељени женама при рођењу имали различиту сексуалну нарав.
Али ово је недавно доведено у питање док се наше разумевање сексуалности наставља развијати.
„Вековима су особе са вулвама секс и сексуалност контролисале особе са пенисом“, каже Блаир. „Ово је вероватно почело у пољопривредно доба када су се женска тела мењала за земљу.“
„Чак и 2020. године има довољно„ срамоте дроље “. Особе са вулвама које заиста воле секс, па чак и секс са више партнера, сматрају се дрољама или на неки начин ’оштећенима’, где се у великој мери оне са пенисом хвале због ‘уреза у кревету’ “, објашњава она.
„Било је много истраживања о спектру сексуалности", наставља Блаир, „а ми сада верујемо да је и ово много флуидније него што се раније мислило."
Па како знати да ли неко ко вас занима жели исто што и ви?
Једини начин да заиста сазнамо је да питамо. Због тога је отворена, јасна и искрена комуникација кључна са вашим сексуалним партнером. (Као и пристанак!)
„Препоручујем да кренете изван спаваће собе“, каже Блаир. „Можда током вожње или шетње, тако да контакт очи у очи није превише застрашујући.“
„Такође би могло бити корисно започети разговор признањем да ово може бити тешка тема, али да је здрав - па чак и живахан - еротски живот велики приоритет за вас и вашу везу.“
Да бисмо били искрено једни према другима, важно је да се обоје осећате сигурно и слободно изразите своје жеље. Да бисте то постигли, покушајте да слушате и не осуђујете.
„Не постоји таква реч као„ злочин из фантазије “, а многе фантазије су управо то: фантазија“, објашњава Блаир. „У свету еротског не постоји„ исправно или погрешно “све док су активности међусобно споразумне, сигурне и легалне."
Ако имате проблема са отварањем, можда би било корисно да прво позовете свог партнера да подели своје жеље. Ако чујете шта желе, можда ћете се осећати сигурније у дељењу својих маштарија.
Шта ако желите различите ствари?
То је уобичајено. Ретко је да две особе желе потпуно исте ствари.
У ствари, Блаир каже: „Никада нисам радио са паром који није имао различит ниво либида. Ово описујемо као „неслагање жеља“ и то се временом може променити.
„На пример, један партнер можда жели пуно секса на почетку везе (више од свог партнера) и примети да се то после детета смањује, чинећи свог партнера партнером са већом жељом.
„Важно је да не патологишете партнера ниже или више жеље. Парови могу тешко да разговарају о сексу и мислим да је важно да се договоримо да направимо сигуран простор једни за друге “, каже Блаир.
Када се појаве разлике, мораћете да донесете неке одлуке.
На пример, ако један партнер жели ПИВ секс, а други полагану, ерогену игру, постоји ли начин да удовољите обе своје потребе?
Да ли сте обоје спремни на компромис и испробати различите ствари за другог? Да ли сте обоје спремни да се потрудите да побољшате своју сексуалну компатибилност?
Ако је ово само привремена промена у вашем сексуалном животу - рецимо, зато што ваш партнер пролази кроз стресно време - да ли сте вољни да то радите с њима?
Како напредујете?
Понекад разлике између вас можда неће бити премостиве.
Ако заиста желите одређену врсту секса (рецимо усменог), а ваш партнер то није вољан, онда је то крај приче. Запамтите, одушевљени пристанак јесте увек мора.
Можда би било некако незгодно ако се ваша фантазија одбије, али покушајте да се не осећате лоше - и дефинитивно не срамотите свог партнера. Неће све везе успети.
Доња граница
Једини начин да сазнате да ли ваш партнер жели секс је вођење отвореног и искреног разговора.
Понекад може бити незгодно, али само запамтите да је секс увек кориснији ако сте обоје на истој страници о њему.
А ако вас не занимају исте ствари, и то је у реду!
Симоне М. Сцулли је списатељица која обожава писати о здрављу и науци. Пронађите Симоне на њеној веб локацији, Фацебоок-у и Твиттер-у.
