Већина породичне динамике укључује известан степен манипулације.
Нека манипулативна понашања, попут годишњег путовања кривице ваше мајке, прилично су безазлена: „Провела сам 27 сати на порођају доводећи вас на овај свет, па је најмање што можете да урадите да неколико сати проведете на лепој празничној вечери са породицом.“
У породици здраве динамике можете збијати шале са својом браћом и сестрама, па чак и рецитовати речи своје мајке пре него што их она изговори. Свакако, она емотивно апелује да добије оно што жели, али с обзиром да сте сви на истој страници, ова тактика не изазива негативна осећања.
На крају дана, знате да можете директно да изразите своја осећања кад год желите.
Али породичне везе изазивају пуно снажних емоција, а неки људи намерно користе ова осећања. На пример, могли би да искористе слабост када желе да радите ствари које радије не бисте радили - укључујући ствари које вам наносе бол.
Савети у наставку могу вам помоћи да препознате уобичајене тактике манипулације и ефикасно одговорите.
Како то изгледа
Манипулација укључује покушај контроле некога другог.
Генерално то можете свести на једно уобичајено понашање: неко жели да се одрекнете нечега - времена, личног поседа, аутономије, моћи или било чега другог - у њихову корист.
Препознавање манипулације у породицама може бити нарочито тешко када је особа родитељ, старији брат или сестра или рођак који има одређена овлашћења.
Ако верујете да треба да радите оно што кажу без обзира на све, можда ћете се борити да оспорите овај образац, чак и у одраслом добу.
Црвене заставе
Можда нећете одмах препознати манипулацију, јер је често суптилна. Али могли бисте приметити ове кључне знакове:
- Често се осећате превареним или под притиском да радите нешто.
- Чини се као да ништа не можете учинити како треба.
- Чини се да више није могуће рећи не.
- Често изврћу истину.
- Често се осећате кривим или збуњеним.
- Ваши напори никад не изгледају довољно добри.
Инвалидност осећања
Неко ко жели да идете заједно са њиховим жељама може покушати да вас натера да верујете да ваша осећања нису битна.
Члан породице може поништити ваша осећања:
- не дајући вам прилику да делите
- прекидајући или разговарајући над вама
- одбацујући ваше бриге
- укоравајући или кажњавајући вас због показивања осећања
- говорећи вам како треба да се осећате
На пример, мајци кажете да нећете присуствовати бакином рођендану, јер знате да ће присуствовати рођак који вас је злостављао и малтретирао у детињству.
Она одговара коментаришући колико сте себични: „Зар то до сада нисте заборавили? Било је то тако давно. На забави се ништа неће догодити, па зар не можете да будете љубазни само неколико сати? “
Њени непрекидни покушаји да вас наговори укидају бол и невољу које сте искусили, чинећи вас повређеним због њеног недостатка подршке.
Временом вас инвалидност може натерати да усвојите идеју да ваша осећања заиста нису важна. Ово уверење се затим може проширити и на друге везе, повећавајући вашу рањивост на даље манипулације.
Емоционалне уцене
Члан породице који користи емоционалну уцену намерно ће апеловати на ваша осећања да вас покуша убедити да радите оно што желе.
Ова тактика следи јасан образац:
- Они постављају захтев.
- Ако се опирате или одбијете, они вас притисну да попустите. То често укључује ласкање или претње дизајниране да ангажују ваше емоције или осећај обавезе.
- Када пристанете да радите оно што желе, могли би вас „наградити“ љубазношћу и наклоношћу.
Ово, међутим, неће потрајати. Сада знају да ћете се сложити са оним што желе ако примене праву тактику. Дакле, вероватно се неће устручавати да вас поново уцене.
Гаслигхтинг
Узорак осветљења гасом често вас збуни, сумњате у памћење и пропитујете перцепцију стварности. Временом ова манипулативна тактика може озбиљно утицати на вашу самопоимање и ментално здравље.
Неко ко покушава да вас осветли може:
- супротстави се својим сећањима негирањем догађаја („И никад рекао да си глуп. Како сте ме могли оптужити за то? “)
- инсистирајте да су вам рекли нешто важно кад нису
- претварају се да су заборавили да су обећали
- покушајте да вас убедите да се нешто никада није догодило („Ваш отац никада није ударио ниједан зид. То сте сигурно сањали.“)
- инсистирајте на томе да замишљате ствари или да лажете
Сакривање кривице
Људи се често користе кривицом да вас натерају да преузмете одговорност за нешто што није ваша кривица. Када се осећате кривим, већа је вероватноћа да ћете радити оно што друга особа жели. То укључује покушај решавања проблема уместо њих.
Кривица није увек злонамерна. У ствари, осећај кривице када сте учинили нешто погрешно и неко вам изрази своја осећања није нужно лоша ствар.
Али када члан породице редовно користи кривицу да би се осећао лоше или чинио ствари које радије не бисте радили, то обично сугерише манипулацију.
Задржавање наклоности
Члан породице који нуди условну љубав или наклоност показаће доброту и друга брижна понашања само када радите оно што они желе.
Када погрешите или их на неки начин разочарате, они могу:
- казнити и критиковати вас
- подразумевају да вас не воле
- за грешке или неуспех кривите вас пре него спољне околности
Ова врста манипулације често укључује тактике изолације, као што су:
- тихи третман
- говорећи да нико други не мари за тебе
- претећи другим члановима породице казном или изолацијом ако вас подржавају или показују наклоност
Вицтимхоод
Неки људи манипулишу преузимајући улогу жртве.
Могли би кривити друге за потешкоће, умањити властиту одговорност и избјећи да било шта учине како би себи помогли.
Такође можете приметити да често преокрећу ситуације да би изгледало као да сте криви: „Да се нисте иселили, не бих заборавио да пијем лекове тако често. Ако се разболим, ти си крив. "
Образац овог понашања, који се често назива менталитетом жртве, може укључивати претеривање проблема и слабости.
Ове бриге би могле имати истину за њих - неке људе заиста урадити настави да ти дели лошу руку. Али ово понашање постаје манипулативно када неко користи ове потешкоће да би зарадио вашу симпатију и натерао се да се осећате као да не може да функционише без подршке, посебно када се не труди да промени своју ситуацију.
Агресија или лични напади
Агресивна манипулација обично укључује очигледније покушаје контроле вашег понашања, укључујући:
- срамотећи или исмевајући вас
- жртвено јање или кривицу за вас када ствари пођу по злу
- падове, увреде, оштре критике и друге тактике осмишљене тако да се осећате инфериорно
- претње и застрашивање
Особа која покушава да манипулише вама често рационализује вербално злостављање говорећи ствари попут:
- „Говорим вам само ове ствари за ваше добро.“
- "Никада нећете бити ништа без неке тешке љубави."
- „Научи да се шалиш. Нећете стићи далеко у животу ако сте увек тако осетљиви. “
Померање циљева
Ова врста манипулације може вам оставити осећај неадекватности и недостојности.
Један од кључних знакова да неко ово може учинити је када не можете да испуните циљеве које су поставили, без обзира колико се трудили.
Али овај неуспех не потиче из ваших недостатака; Уместо тога, то је зато што постављају презахтевне критеријуме, разбијају ситне грешке или додају нова очекивања сваки пут када мислите да сте коначно успели.
Ево примера:
Желите да студирате у иностранству преко лета, али то не можете да приуштите. Ваши родитељи нуде да плате пола, уколико обећате да ћете током пролећних празника помоћи у неким пројектима око куће. Жељно се слажете и паузу проводите радећи практично све око куће без икаквих подсетника.
Када се пријавите код родитеља, они вам приказују просек успеха, иако приликом договора нису поменули ништа о оценама.
Кажу: „Вучете само 3.0? Не смете да учите. Колеџ је довољно скуп. Зашто бисмо требали платити да одете на забаву у другу земљу? Прво подигните оцене, а други пут ћемо разговарати о студирању у иностранству. “
Како одговорити
Суочавање са породичном манипулацијом и другим токсичним понашањима у најмању руку може бити стресно.
Када се не осећате како да се позабавите ситуацијом, можда ћете уопште избећи одговор. Ово вам може помоћи да избегнете сукоб, али такође омогућава да се манипулација настави.
Стратегије у наставку нуде неколико начина да продуктивно реагујете и заштитите своје благостање.
Позовите манипулацију
Добар први корак је да препознате да сте свесни манипулације.
Нормално је да се осећате узнемирено или под притиском, али запамтите: Тако они желе да се осећате. Покушајте да се приземљите или да се помоћу вежби дисања охладите и опустите.
Користите језик с поштовањем и изјаве „ја“ да бисте избегли да звучите сукобљено. То значи да изразите своја осећања и мисли, а не да само оптужујете другу особу.
Неки примери ствари које треба рећи су:
- „Узнемирава кад нешто не иде како је планирано. Волео бих да су се ствари решиле - али пошто нисам био умешан, немам разлога да се осећам кривим. "
- „Договорили смо се и учинио сам све што сте тражили. Кад се вратите на реч, осећам се преварено и непоштовано. “
- „Разумем да се можда не сећате да сте рекли да ћете ме покупити из клинике, али свеједно имам вашу поруку ако желите да је видите.“
Обавестите их како се осећате
Иако се иза тактике манипулације понекад крије добра намера, то не оправдава понашање особе. Ако им кажете да њихово понашање негативно утиче на вас, можете им помоћи да схвате да манипулација није одговор.
Можете испробати ове приступе:
- Признајте њихову перспективу. „Знам да сте под стресом јер имате много посла за ово окупљање.“
- Изнесите свој бес и повређеност на миран и уљудан начин. „И раније сам вас молио да не вичете на мене. Када не поштујете тај захтев, осећам се бесно и тужно. “
- Објасните како манипулација утиче на вас и на везу. „Кад лажете да бисте добили моју помоћ, губим поверење у вас. Такође се не осећам као да помажем када се то догоди. “
Ваша сигурност је на првом месту, па ако вам није угодно да разговарате сами с њима, поведите некога коме верујете или пробајте писмо или телефонски позив.
Поставите границе
Граница јасно наводи ваше потребе и помаже вам да истакнете ствари које ћете, а шта нећете учинити.
На пример, можете рећи: „Потребна ми је искреност у мојим везама. Ако наставите да лажете, ограничићу нашу комуникацију само на основне разговоре. "
Када некоме поставите границе, он вас може оптужити да их „ускраћујете“ или кажњавате, али имајте на уму да границе постоје да би се заштитиле ти први.
Дају вам прилику да одлучите која понашања ћете прихватити - пре него што се предузму било какве потенцијално штетне радње. Други тада могу да одаберу да поштују ваше границе и наставе интеракцију на начин који вама одговара.
Можете себи поставити границе. Они вам могу помоћи да ограничите уплетеност са манипулативном особом, као што је одабир одласка када користи одређену тактику или одлучивање да их видите само када су други присутни.
Границе вам такође могу помоћи да обуздате колико емотивно нудите некоме. То може значити да избегавате да делите детаље о свом личном животу са том особом.
Избегавајте да се изолујете
Иако није увек лако разговарати о манипулацијама и другим злостављањима, често помаже разговор о ономе што се догађа са неким коме верујете - другим чланом породице, пријатељем, наставником или ментором или романтичним партнером. Може бити велико олакшање када чак и једна друга особа разуме и нуди подршку.
Избегавање неких чланова породице може бити тешко. Уместо тога, покушајте да дате приоритет везама са онима који се према вама односе искрено и нуде безусловну љубав и доброту.
Проналажење подршке
Дисфункција у вашој породици не утиче само на ваше непосредно благостање.
Такође може оштетити ваше самопоштовање и утицати на вашу способност да развијате здраве односе као одрасла особа. То се чак може показати и у вашем родитељству.
Породични саветник или било који терапеут који је специјализован за динамику породичних односа може вам помоћи (и вашој породици) у решавању проблематичних понашања и спречити ове дугорочне ефекте.
Терапеут такође може да вам помогне да се крећете кроз тренутне ситуације тако што:
- нудећи смернице за постављање здравих граница
- истраживање позитивних тактика комуникације
- наставне вештине за суочавање са узнемирујућим осећањима
- помажући вам да се удобно изразите у своје име
У терапији можете добити помоћ за депресију, анксиозност и друге симптоме менталног здравља који су често повезани са токсичном породичном динамиком. Терапеут може такође да вам помогне да истражите стратегије за упознавање људи ако вам је тешко да се отворите.
Доња граница
Решавање проблематичног понашања са манипулативним чланом породице понекад побољшава ситуацију. Ако се то не догоди, само упамтите: Не можете променити никога ко не жели да се промени.
Можда осећате осећај дужности према породици - али на крају морате на прво место ставити добробит. Немате обавезу да одржавате везу са неким ко вас и даље повређује.
Понекад је олабављење (или одрезивање) породичних веза најздравија опција.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
