Водич за почетнике за отворене везе

Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.

Барови, умови, тегле са кикирики путером. С обзиром да су ове ствари најбоље отворити. Па, многи немоногамни људи тврде да везе спадају на ту листу.

Шта је заправо отворена веза?

Зависи од тога ко одговара. Постоје две различите дефиниције.

Прва каже да је „отворена веза“ кровни термин који обухваћа све друге облике немоногамије, попут моногама, свингера и полиаморије.

Идеја је да моногамно значи затворено, а све врсте немоногамних односа су отворене.

Друга (и чешћа) дефиниција каже да отворени односи јесу један тип немоногамног односа под етичким нонмоногамним кишобраном.

Овде се обично сматра да се отворене везе јављају између двоје људи у примарној вези који су се сложили да своју везу отворе сексуално - али не романтично.

Дакле, иако „отворена веза“ увек сугерише да веза постоји изван оквира Оне Персон Ис Ми Еверитхинг (ака моногамија), да бисте сазнали баш тако шта неко под тим подразумева, мораш да питаш.

Да ли је то иста ствар као полиаморија?

ЛГБТК сексуална едукаторка и лиценцирани психолог Лиз Повелл, ПсиД, ауторица књиге „Изградња отворених односа: Ваши практични водичи за љуљање, полиаморију и даље“ нуди ову дефиницију полиаморије:

„Полиаморија је пракса или жеља за успостављањем љубавног и / или интимног односа са више особа одједном, уз сагласност свих укључених људи.“

Дакле, не, полиаморија није исто. Иако су љубавне и романтичне везе са више особа експлицитно дозвољено у полиаморији, то није нужно случај у отвореним односима.

Сексуална едукаторица Давиа Фрост примећује да људи који су полиаморни често то виде као саставни део свог идентитета, слично као што неки људи сматрају хомосексуалцима или куеерима.

Обично се људи у отвореним везама не осећају као да је њихова тренутна структура односа (позната као немоногамија) чврст део онога што јесу.

То такође није иста ствар као и варање

Људи у отвореним везама имају договор да је сексање или емоционалне везе са другим људима у реду.

Осим тога, иако се варање сматра неетичним, отворени односи - ако се правилно раде - по природи су етични.

Која је поента?

Нема никакве сврхе. Генерално, људи улазе у отворене везе јер мисле да ће им то донети више задовољства, радости, љубави, задовољства, оргазама, узбуђења или неке њихове комбинације.

Разлози због којих бисте могли узети у обзир отворену везу:

• И ви и ваш партнер имате пуно љубави да пружите и верујете да можете да волите више особа одједном.
• Желите да истражите своју сексуалност или сексуалне везе са неким другог пола.
• Ви и ваш партнер имате случај неусклађених либида.
• Један партнер је асексуалан и не занима га секс, а други би желео секс.
• Један партнер има одређену кинк или фантазију коју жели да истражи, а други не занима.
• Ако вас види (или чује) ваш партнер има секс са неким другим, узбуђује вас, или обрнуто.

Како знати да ли је то право за вас?

На жалост, утврдити да ли је отворена веза добра за вас (или за вас и вашег партнера) није тако лако као узети мрежни квиз и узети одговоре у стварној вредности.

• Почните тако што ћете препознати зашто сте моногамни и шта то за вас значи. Које сте поруке о моногамији добијали током одрастања?
• Обратите се ако или зашто сте заинтересовани за отварање везе. Да ли је то зато што сте развили осећања према некоме другом и желели бисте да поступите према њима? Да ли је то зато што ви или ваш партнер имате пуно потреба које би можда могло задовољити више особа?
• Сада дозволите себи да замислите како би могао изгледати ваш живот да сте у отвореној вези. Детаљно. Где ћеш живети? Хоће ли бити деце? Да ли ће ваш партнер имати и друге партнере? Коју врсту секса ћете истражити? Какву љубав? Како се осећате због ове фантазије?
• Затим сазнајте више о етичкој немоногамији. Започните читајући о отвореним везама и полиаморној литератури (више о овоме у наставку), одлазећи у полиаморне МеетУп групе и пратећи људе који се баве етичном немоногамијом или полиаморијом на Инстаграму и Твиттеру.

Постоје ли неке предности отворене везе?

Доврага, да! Постоји разлог што је више од петине људи било или је у једном.

За једног, то (обично) значи више секса!

„Волим да будем немоногаман, јер сам неко ко воли новине и истраживања“, каже Повелл. „То стижем тако што сам са колико год људи желим.“

Она додаје: „Такође имам велики капацитет за приморавање - што је радост за туђу радост - па ме то што видим своје партнере сексуално испуњене и срећне чини срећним.“

Лиценцирани брачни и породични терапеут Дана МцНеил, МА, ЛМФТ, оснивач Релатионсхип Плаце-а у Сан Диегу у Калифорнији, позива да чак и ако на крају завршите везу, вежбање етичке немоногамије помаже појединцима да усаврше своје вештине у решавању проблема, комуникацији , и прављење и држање граница.

„Увек приморава људе да заиста препознају шта су њихове жеље и потребе“, каже МцНеил.

Постоје ли недостаци које треба узети у обзир?

Не постоје недостаци отворених односа, сами по себи, само погрешни разлози за ступање у отворену везу.

„Немоногамија може да погорша постојеће личне проблеме и проблеме у вези“, каже Повелл.

Она додаје: „Ако сте лоши у комуникацији, мораћете да комуницирате дубље и са више људи о више тема, што ће вам пружити више прилика да искусите последице као резултат тога.“

Иста идеја важи и ако сте склони неискрености, манипулацији, љубомори или себичности. Уместо да само једна друга особа искуси последице таквог понашања, то ће утицати на више њих.

„Немоногамија неће поправити везу са нестабилним темељима“, каже Повелл. Дакле, ако је то разлог због којег отварате везу, вероватно ће доћи до прекида.

Како то треба да изнесете са тренутним партнером?

Не покушавате да „убедите“ свог партнера да буде у отвореној вези.

Почните са изјавом „И“, а затим пређите на питање, на пример:

• „Читала сам о отвореним везама и мислим да је то можда нешто што желим да покушам. Да ли бисте били спремни за разговор о отварању наше везе? “
• „Размишљао сам о сексу са другим људима и мислим да бих можда желео да то истражим. Да ли бисте икада размотрили отворену везу? “
• „Мислим да би било заиста вруће гледати некога другог с вама. Да ли бисте икада били заинтересовани за позивање трећег у спаваћу собу? “
• „Мој либидо је био много нижи од када [убаците лек овде], и размишљала сам о томе шта би могло да нам отвори неке од наших односа како бисте могли добити неке своје сексуалне потребе и жеље негде другде. Да ли мислите да је ово нешто о чему можемо разговарати? “

Ако заиста желите да будете у отвореној вези, а ваш партнер потпуно искључи идеју, то може бити непремостива некомпатибилност.

„На крају, ако само једна особа у постојећој вези жели да отвори ту везу, можда ћете морати да раскинете“, каже МцНеил.

Како успостављате основна правила?

Да будемо отворени: ово је погрешно питање.

Да бисте разумели зашто, морате да разумете разлику између граница, споразума и правила.

„Граница се тиче ваше личне особе. Ваше срце, време, ум, тело “, каже Повелл.

Дакле, можете имати границу око нетечног везивања за некога ко је флуидно повезан са неким другим.

Не можете имати граница око тога с ким ваш партнер има секс, како га води и да ли користи баријере.

„Граница ставља терет на нас, уместо на вашег партнера“, објашњава Повелл. „Јаче је.“

Свако ко постигне уговор може поново да преговара о уговорима.

„Ако се мој партнер и ја договоримо да са осталим партнерима увек користимо зубне бране, кондоме и рукавице, али онда мој партнер и један од њихових партнера желе да крену ка томе да не користе баријере, нас троје бисмо могли да седнемо и препишите тај споразум заједно да нам буде свима угодно “, објашњава Повелл.

Договори су посебно емпатичан и драгоцен приступ за парове који желе да додају трећег партнера у своју сексуалну или романтичну везу.

Често се осећања, жеље, жеље и потребе трећег (које се понекад назива „једнорог“) третирају као мање важне од парова. Споразуми их више третирају као људе какви јесу, а не, рецимо, као правила.

„Правила су нешто што двоје или више људи донесу и утичу на оне око њих, али они око њих немају право да кажу“, објашњава Повелл.

Уопштено говорећи, „правила“ су покушај контроле понашања и осећања нашег партнера.

„Жеља за доношењем правила произилази из моногамног условљавања које нам говори да наш партнер не може волети више особа или ће нас напустити ако пронађе некога„ бољег “, каже Повелл.

Иако многи људи који су новији од немоногамије често желе да јој приступе са места заснованог на правилима, она упозорава на то.

„Обично правила у коначници постану обесхрабрујућа и неетична“, каже Повелл, додајући да препоручује да се крене од личних граница.

Које емоционалне границе бисте требали узети у обзир?

Када концепт осећања парови често желе да направе правила како се не заљубити ни у кога, каже Повелл.

Тај начин размишљања уоквирује љубав као ограничени ресурс и на крају вас поставља на неуспех.

„Без обзира колико добро познајете себе, заиста не можете знати на кога ћете пасти“, каже она.

Дакле, уместо да постави правило Дозвољене емоције, Повелл препоручује да се окренете према унутра и запитате се:

• Како да покажем љубав? Како да га примим?
• Колико често морам да видим свог партнера да бих се осећао цењеним? Како желим да распоредим своје време? Колико ми треба времена?
• Које информације желим да знам? Како желим да делим?
• С ким делим простор и под којим условима?
• Које речи угодно користим да означим свој однос са другима?

Које физичке и сексуалне границе бисте требали узети у обзир?

Уобичајене физичке и сексуалне границе усредсређене су на управљање сексуалним ризиком, који су сексуални чинови ограничени или забрањени и ако / када / како исказујете наклоност.

На пример:

• Ко ме може додирнути и где? Постоје ли врсте додира које не желим да пружим? Шта кажеш на пријем?
• Колико често ћу се тестирати, које тестове ћу радити? Да ли ћу узети ПрЕп?
• Ко, када и за која дела ћу користити баријерне методе?
• Када ћу разговарати са људима о томе колико су недавно тестирани и које су њихове разне праксе сигурнијег секса од тада?
• Како ће се моје играчке користити / делити / чистити?
• Где ми је угодно при сексу?
• Шта ПДА значи за мене? С ким ми је угодно бити физички на јавним местима?

Колико често треба да се пријавите код свог примарног партнера у вези са границама?

Не желите да упаднете у замку обраде ваших односа више него што их живите, али у идеалном случају ћете имати редовне пријаве.

Можда започнете са сталним састанком, а ређе ћете га заказати кад уђете у замах (хех) ствари.

Како статус ваше везе доводите до потенцијалног секундарног партнера?

Одмах.

„Ако сте полиаморни, можда бисте им прекидали посао, а они који су моногамни могли би да прекидају посао, тако да морате бити транспарентни“, каже Повелл.

Неки предлошци за позајмљивање:

• „Пре него што се уозбиљимо, волим да поделим да сам тренутно у отвореној вези, што значи да, иако могу лежерно да излазим ван своје везе, имам једног озбиљног партнера.“
• „Желим да вас обавестим да сам немоногамна и уживам да излазим са више људи одједном. Да ли на крају желите да будете у ексклузивној вези? “
• „Желим да вас обавестим да излазим нонногамно и да не тражим ексклузивну везу. Како се осећате кад се виђате са више људи одједном или се виђате са неким ко се виђа са више људи одједном?

Ако се налазите на мрежи, МцНеил препоручује да то ставите одмах на свом профилу.

Да ли је важно да ли је ваш секундарни партнер моногаман или полиамор?

Постоје разне итерације једностраних отворених односа, познате и као моно-поли хибридни односи.

У неким везама, због сексуалне оријентације, либида, интереса и тако даље, пар се слаже да отвори везу са намером да само један од (обично примарних) партнера „делује“ немоногамно.

Други пут, особа која се идентификује као моногамна може изабрати да се забавља са неким ко је полиаморна.

Одговор је: „Не нужно“, каже МцНеил. „[Али] свима треба дати до знања да полиаморна особа полиаморно излази из палице.“

„То омогућава другој особи да донесе информисану одлуку о томе да ли жели или не жели бити део отворене везе.“

Да ли бисте требали да се пријавите и са својим секундарним партнерима?

Значи, да ли бисте требали бити сигурни да ваш секундарни партнер ужива у вези са вама? И осећате се поштовано и неговано? Очигледно.

Да ли ћете заказати званичне пријаве, зависи од вас. Без обзира каква је ваша структура односа, ви вероватноиии желе да имају динамику у којој се све стране осећају пријатно преносећи своје потребе и жеље и решавајући незадовољене потребе или жеље.

Где можете сазнати више?

Не бисте требали очекивати да вас пријатељи у отвореним везама држе за руку током процеса отварања ваше везе (* кашаљ * емоционални рад * кашаљ *).

Ако имате пријатеље који се баве немоногамијом, ћаскате с њима о томе како то изгледа за њих, како су успоставили сопствене границе и како се носе са љубомором може бити од помоћи.

Популарне књиге о отвореним везама укључују:

• „Изградња отворених односа“
• „Више од два“
• „Етичка дроља“
• „Отварање: Водич за стварање и одржавање отворених односа“

Такође можете погледати и друге (бесплатне!) Ресурсе попут:

• ИАмПоли.нет
• Чланак Деана Спадеа „За љубавнике и борбе“
• ПолиИнфо.орг

Чланци попут овог који читате (здраво!), Овај водич о полиаморији и овај о флуидном лепљењу такође су добри извори.

Габриелле Кассел је писац за секс и веллнесс из Њујорка и тренер ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела се, пила и четкала угљеном - све у име новинарства. У слободно време може је наћи како чита књиге за самопомоћ и љубавне романе, пресинг клупе или плес на мотци. Пратите је на Инстаграму.