Када ваш партнер има депресију, њихови симптоми могу постати кључни фактори у једначини вашег односа.
Можда препознајете депресију само као део њиховог сложеног идентитета и фокусирате се на друге особине: њихов уметнички таленат, смисао за хумор, интелигенцију или интегритет.
То је сјајно, јер то значи да сте способни да их видите као целину, уместо да их дефинишете према њиховом менталном здрављу.
Ипак, ваша веза и даље може укључивати јединствене изазове са којима се можда не бисте суочили у другим везама. Гледати партнера како се бори са тежином своје невоље није лако и нормално је да му желите помоћи да пронађе олакшање.
Пре него што будете могли да пружите подршку, морате да прихватите једну кључну чињеницу: Није могуће потпуно искоренити њихову депресију или „учинити их бољим“, а покушаји могу да вас исцрпе и уморе.
И даље можете продужити саосећање и здраву подршку на било који начин. У наставку ћете наћи седам да вас започну.
Сазнајте више о депресији
Вероватно сте се сусрели са доста митова о депресији. Научити разликовати мит од стварности може направити велику разлику у томе како се показујете партнеру.
Неки људи описују депресију као јаку маглу или покривач ништавила. Други кажу да се осећа као да се утапа. Многи људи се осећају толико обузети тупошћу, апатијом и безнађем да се боре да се сете позитивнијих стања.
Добра вибрација и срећне мисли неће потјерати ова осећања, баш као што се ни замишљање себе без загушења неће ријешити прехладе.
Бољу подршку можете понудити када тачније разумете како депресија утиче на вашег партнера. Истраживање је одличан начин да проширите своје знање без оптерећења образовања партнером. (Започните с овим водичем.)
Будући да депресија утиче на људе на различите начине, питајте о њиховом искуству када се снађете у основним чињеницама.
Покушајте: „Можете ли да ми кажете више о томе како се осећате данас?“ Слушајте активно шта имају да понуде, нудећи емпатију и потврду уместо савета.
Не бојте се питати мисле ли о самоубиству. Неки људи се плаше да поделе мисли о самоубиству са вољенима. Питајући их стављате до знања да могу бити искрени. Ако не размишљају о самоубиству, неће изненада почети само зато што сте поменули тему.
Циљ је да подстакнете уместо да дајете савете
Лечење многим људима помаже у побољшању симптома депресије, па бисте можда помислили да је најбоље да их позовете да посете терапеута. Али изговарање ствари попут: „Треба да идете на терапију“ или „Треба вам помоћ“ може само да их погорша.
Ево што је са депресијом: чак и једноставни задаци могу да изгледају непремостиви. Брза претрага интернета може вам се чинити лаком, али некога ко је у депресивној магли може осетити да вас свлада само помисао.
Уместо тога, покушајте: „Јесте ли размишљали о томе да разговарате с неким?“ Ако им се чини да су отворени за ту идеју, учините поступак мање застрашујућим нудећи им помоћ да пронађу терапеута, закажу састанак и пођу с њима на своје прве (или првих неколико) сесија.
Ако су већ на терапији, сетите се да лечење може потрајати и да сви приступи не функционишу свима. Увек је у реду питати како ствари стоје, али избегавајте да их притискате да испробају друге приступе.
Гурање промена начина живота такође не помаже. Избегавај да кажеш:
- „Требало би више да вежбаш.“
- „Ако изађете напоље да се сунчате, осећаћете се боље.“
- „Ако бисте јели здравију храну, ваше расположење би се поправило.“
Сунчева светлост и физичка активност могу помоћи, али то нису магични лекови. Ваш савет, колико год добронамеран био, може код вашег партнера створити утисак да заиста не схватате кроз шта пролазе.
Уместо тога, подстакните их да нешто учине са ти:
- „Осећам се мало немирно. Идемо заједно у шетњу. “
- „Време је данас одлично! Зашто не бисмо ручали напољу? "
Знајте да се ствари можда неће увек одвијати како је планирано
Депресија може отежати чињење чак и ствари које заиста желите, а ваш партнер се можда неће увек осећати спремно да испуни своје планове.
Разумљиво је осећати се разочарано кад проведу ваш дуго очекивани одмор листајући се телефоном док ви видите знаменитости. Можда се осећате повређено када проводе ваш рођендан у сну или поново не могу да стигну на вечеру са родитељима.
Можда сте чак приметили да су изгубили интересовање за ствари које обично радите заједно - расправљајући о свом дану, припремајући оброке или имајући секс. Можда се осећате одбачено и почнете да верујете да им није стало до вас.
Ова незаинтересованост, позната као анхедонија, често се дешава са депресијом. Лечење може помоћи у обнављању њиховог интересовања и енергије, али у међувремену понудите саосећање уместо критике, потврђујући њихова осећања.
- Уместо: „Више никад не желиш да проводиш време са мном.“
- Покушајте: „Жао ми је што вечерас не можете у биоскоп. Разумем да немате енергије кад се осећате тако ниско. Како бисте се осећали када бисте наручили храну за понети и гледали филм код куће? “
Чак и ако се питате шта ваши пријатељи мисле када се редовно појављујете у хангоутима сами, избегавајте да кажете било шта што вам ваш партнер није дао дозволу за дељење. Једноставно, „Нису успели“ можда неће задовољити ничију радозналост - али то није важно. Важно је поштовање поверења које су вам указали.
Такође је вредно запамтити да не морате сами да останете код куће ако не желите да им правите друштво када им је потребна подршка.Иначе, придржавање оригиналних планова може вам помоћи да избегнете фрустрацију и незадовољство, па је то често бољи избор за ваше ментално здравље.
Преиспитајте свој приступ комуникацији
Депресију често подстичу когнитивна изобличења и обрасци негативног мишљења.
Ваш партнер може рећи следеће:
- „Не могу ништа да урадим како треба.“
- „Могао бих да нестанем одмах и никога не би било брига.“
- „Мора да сам тако досадна. Не могу да замислим зашто желите да проводите време са мном. "
- „Никад ми неће бити боље.“
Прилично је разумљиво да бисте желели да их одмах уверите да су ова уверења потпуно лажна. Али не можете некога наговорити од депресије, па се ово понекад може прилично експлодирати. Можда инсистирају на томе да само покушавате да им учините да се осећају боље или да се искључе и престану да вам говоре како се осећају.
Уместо да покушавате да оповргнете њихове негативне мисли, покушајте да потврдите њихова осећања без слажући се. Затим им нежно скрените пажњу на њихове снаге и позитивне особине.
- „Знам да се осећате малодушно јер терапија није одмах помогла. Улажете доста напора да се осећате боље и заиста се дивим вашој одлучности. "
- „Схваћам да се због депресије осећате прилично сами, али овде сам да вам правим друштво.“
- „Разумем да се у последње време не осећате попут себе, али још увек сте ви, а ја сам овде да вас подржим кроз ово.“
Одвојите време за себе када вам затреба
Природно је да желите да помогнете и учините све што можете да им мало олакшате ствари. Ипак, нећете имати шта да понудите ако занемарите сопствене основне потребе.
Свима је потребно време за самопомоћ, али брига о вашем благостању постаје још важнија када подржавате вољену особу. Ако приоритет дате њиховим потребама на штету својих, на крају ћете бити презадовољни и огорчени.
Исцрпљеност и стрес могу на крају довести до сагоревања. Можда чак и сами почнете да доживљавате симптоме депресије.
За одржавање емоционалног здравља кључне су добре праксе самопомоћи.
- Одвојите довољно времена за добар сан.
- Једите редовне, уравнотежене оброке.
- Нађите времена за физичку активност.
- Узмите сами времена кад вам затреба.
- Уживајте у својим хобијима.
- Изградите емоционалну свест медитацијом, писањем дневника или уметношћу.
- Опустите се са пријатељима и породицом.
Овде потражите још савета за израду персонализованог плана самопомоћи.
Додатна предност бриге о вашем физичком и менталном здрављу? То може подстаћи вашег партнера да учини исто.
Поставите границе и држите се њих
Здраве границе чине здравије односе.
Утврђивање граница значи постављање ограничења око одређених понашања која вам не одговарају. Границе помажу у заштити физичких и емоционалних потреба, па је поштовање истих здраво. То вас не чини себичним или небрижним.
Можда ваш партнер редовно отказује планове када се осећају ниско, што ви потпуно разумете. Изазов лежи у чињеници да и они желе да то прескочите. Поставили сте границу рекавши им да ћете, ако није хитно, наставити са плановима које сте направили.
Док крећете у сусрет пешачењу са пријатељима, смс поручују: „Извините, не могу да стигнем. Можете ли да дођете уместо тога? “ Држите се своје границе тако што ћете одговорити: „Морам да се крећем неко време! Можда сутра?"
Људи са депресијом понекад се ометају и говоре повредљиве ствари. Знате да не мисле на њих, али ипак можете да се заштитите постављањем границе око нељубазног или погрдног језика.
Следећи пут кад им испадне, кажете: „Изгледа да сте тренутно прилично љути. Замолио сам вас да не вичете на мене, па идем. Можемо да разговарамо кад се осећате смиреније “.
За подршку се обратите другима
Партнер који покушава да се избори са депресијом можда нема емоционалну способност да вас подржи као што би то обично чинио.
Свима је потребна социјална подршка, али пријатељства изван ваше романтичне везе постају још вреднија када ваш партнер има депресију.
Сузбијање емоција може вас изоловати и оставити да се борите за управљање емоционалним превирањима, али поуздани пријатељи и породица могу вас саслушати и пружити подршку. Њихово саосећање и валидација могу задовољити неке од ваших потреба и имати позитиван утицај на ваше благостање.
Групе подршке такође могу бити добра опција ако вам није пријатно да делите детаље о менталном здрављу свог партнера са било ким кога познајете.
Такође је вредно размислити о самосталном разговору са терапеутом. Упознавање некога ко је депресиван није увек лако и никада неће шкодити ако ојачате своје вештине сналажења и вежбате нове начине комуникације.
Доња граница
Већина људи би се сложила да вољети некога значи прихватити га таквог какав јесте. Ово прихватање постаје још важније када ваш партнер живи са депресијом.
Показивање свог прихватања понекад је једноставно попут слушања и потврђивања њихове невоље, али нормално је да вам треба мало додатне подршке када је реч о неговању ваше везе. Саветник за парове може вам помоћи да ојачате своје партнерство како бисте могли да стојите јачи.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
