Разумљиво је желети да вољеној особи помогнете у вези. Али шта ако нису желели помоћ?
Да ли бисте прихватили њихово одбијање? Или бисте инсистирали на помагању, верујући да знате тачно како да се носите са њиховим проблемом, без обзира на њихову жељу да сами то реше?
Комплекс спаситеља или синдром белог витеза описује ову потребу да се људи „спасу“ решавањем њихових проблема.
Ако имате спасилачки комплекс, можете:
- осећајте се добро само кад помажете некоме
- верујте да је ваша помоћ помоћ другима
- потрошите толико енергије покушавајући да поправите друге да бисте на крају изгорели
Ево погледа како препознати такво понашање и зашто може донети више штете него користи.
Како то изгледа?
Генерално, људи сматрају услужност позитивном особином, па можда нећете видети ништа лоше у покушају да спасите друге. Али постоји разлика између помоћи и штедње.
Према др. Маури Јосепх-у, психологу из Вашингтона, тенденције спасавања могу укључивати маште о свемоћи. Другим речима, верујете да је неко тамо способан сам учинити све бољим, а та особа сте ви.
Ево још неких знакова који упућују на тенденције спаситеља.
Рањивост вас привлачи
„Бело витештво“ у везама укључује покушај спашавања партнера из невоље. Можда се осећате посебно привлачно за људе који су у животу имали више него што је поштено било невоља.
То се може догодити зато што сте сами искусили бол и невољу. Имате пуно емпатије према другима који пате, па желите да им уклоните тај бол.
Покушавате да промените људе
Џозеф сугерише да многи спасиоци „верују у своју укупну моћ да утичу на друге“. Можда мислите да знате шта је најбоље за оне којима покушавате да помогнете.
На пример, само знам свој живот могу побољшати:
- бављење новим хобијем
- мењајући каријеру
- промена одређеног понашања
Да би се неко променио, то морају сами желети. Не можете на силу, тако да ваши напори могу на крају довести до тога да вам се партнер замери.
Штавише, ако се усредсредите првенствено на покушај да их промените, вероватно не учите много о томе ко су они заправо или их цените због себе.
Увек треба наћи решење
Нема сваки проблем тренутно решење, посебно велика питања попут болести, трауме или туге. Спаситељи углавном верују да морају све да поправе. Њима је често стало до решавања проблема него до особе која се стварно бави проблемом.
Давање савета није нужно лоше. Такође је важно пустити друге да се једноставно одушевљавају због тешких ствари које пролазе.
Претјерујете у личним жртвама
„Комплекс спаситеља може укључивати осећај моралног мазохизма или самосаботаже у моралне сврхе“, каже Џозеф.
Можете жртвовати личне потребе и прекомерно се истегнути како бисте се побринули за људе који можда заправо не желе помоћ.
Ове жртве могу укључивати ствари попут:
- време
- новац
- емоционални простор
Мислите да сте једини који вам може помоћи
Спаситељи се често осећају нагонски да спасу друге јер верују да нико други то не може. Ово се везује за фантазије о свемоћи.
Можда заправо не верујете да сте свемоћни. Али веровање да имате могућност да некога спасите или побољшате његов живот потиче са сличног места.
Ово уверење такође може подразумевати осећај супериорности. Чак и ако немате свесну свест о овоме, то може наићи на начин на који се односите према партнеру. На пример, можда преузимате родитељску улогу покровитељством или исправљањем.
Помажете из погрешних разлога
Са тенденцијама спаситеља, не помажете само кад имате времена и ресурса. Уместо тога, савијате се уназад јер „то је исправно“, објашњава Џозеф.
Покушавате да спасите друге људе јер осећате да то морате, без обзира на ваше потребе. Такође бисте могли веровати да су ваше потребе мање важне.
Неки људи би се могли усредсредити на помагање другима када:
- осећају се неспособним да управљају сопственом борбом
- имају нерешену трауму или потешкоће у сопственој прошлости
Како то утиче на вас?
Покушај да се неко спаси његових проблема често нема жељени резултат. Чак и ако се неко промени као резултат ваших напора, ти ефекти неће трајати дуго, осим ако заиста нису желели да се промене сами.
Тендеције спаситеља такође могу имати негативан утицај на вас, посебно ако не можете да их обуздате.
Прегорети
Употреба свог времена и енергије за помагање другима оставља вам мало енергије за себе.
„Спаситељи могу видети симптоме сличне онима код људи који брину о болесним члановима породице“, објашњава Џозеф. „Могли би се осећати уморно, исцрпљено, исцрпљено на разне начине.“
Поремећени односи
Ако свог романтичног партнера (или брата, најбољег пријатеља или било кога другог) мислите као тежак пројекат поправке са великим потенцијалом, ваша веза вероватно неће успети.
Ако се према вољеним особама понашате као према сломљеним стварима којима треба поправак, можете их фрустрирати и огорчити.
„Људи не воле да се чине да се осећају као да их не волимо такви какви јесу“, каже Џозеф. Нико не жели да се осећа неспособним, а кад некога гурнете у страну да би се позабавио њиховим проблемима, често га натерате да се осећа.
Осим тога, ово може довести до других проблема, као што је сузависност.
Осећај неуспеха
Са размишљањем спаситеља, верујете да можетерешите проблеме других људи. Реално, не можете - нико нема моћ.
„Ово предубеђење вас води да наставите да јурите за искуством које не постоји, али пружа вам сталне могућности за разочарање“, објашњава Џозеф.
На крају се суочавате са неуспехом за неуспехом док настављате да живите по истом обрасцу.То може довести до хроничних осећаја самокритичности, неадекватности, кривице и фрустрације.
Нежељени симптоми расположења
Осећај неуспеха може довести до многих непријатних емоционалних искустава, укључујући:
- депресија
- незадовољство или бес према људима који не желе вашу помоћ
- фрустрација због себе и других
- осећај губитка контроле
Можете ли то превазићи?
Много тога можете учинити за решавање тенденција спаситеља. Само идентификовање овог начина размишљања је добар почетак.
Слушајте уместо да се понашате
Радећи на вештинама активног слушања, можете се одупријети жељи да помогнете.
Можда мислите да је ваша вољена особа покренула проблем јер жели вашу помоћ. Али они су можда желели само некоме да кажу о томе, јер разговор кроз проблеме може помоћи у увиду и јасноћи.
Избегавајте ту потребу да их прекинете решењима и саветима и уместо тога слушајте емпатично.
Понудите помоћ на начине под ниским притиском
Најбоље је избегавати уметање док неко не затражи помоћ. Нема ништа лоше у томе што желите да вољени знају да сте ту за њих.
Уместо да преузмете контролу над ситуацијом или вршите притисак на њих да прихвате вашу помоћ, покушајте да ставите лопту у њихов терен фразама попут:
- „Обавестите ме ако вам треба помоћ.“
- „Овде сам ако вам затребам.“
Ако они урадити питајте, следите њихова упутства (или питајте шта можете учинити), уместо да претпостављате да знате шта је најбоље.
Запамтите: Ви контролишете само себе
Сви се понекад суоче са невољом. То је део живота. Проблеми других људи су управо то - њихов проблема.
Наравно, и даље им можете помоћи. Такође морате да запамтите да, без обзира колико сте некоме блиски, нисте одговорни за његов избор.
Ако некога волите, природно је да желите да му понудите подршку. Искрена подршка некоме укључује давање простора за учење и раст из њихових поступака.
Неко можда неће одмах добити све одговоре и то је у реду. Они су и даље најбољи судија шта им одговара.
Урадите само-истраживање
Без обзира да ли то схватају или не, неки људи могу покушати да помогну другима јер не знају како да се позабаве сопственом траумом или емоционалном боли.
То можете превазићи тако што ћете одвојити мало времена да идентификујете ствари које вас проузрокују у невољи и размислите о томе како оне могу нахранити штетне обрасце (попут помоћи другима јер вам ствара осећај сопствене вредности).
Уместо да друге користите за проживљавање промена које желите да направите за себе, размислите како можете да направите промене у свом животу.
Разговарајте са терапеутом
Рад са терапеутом никада није лоша идеја када је реч о бољем руковању оним што покреће ваше понашање.
Посебно може бити корисно ако:
- желите да откријете и разрадите болне догађаје из прошлости
- тенденције спаситеља утичу на вашу везу
- осећате се празно или без вредности, осим ако вас неко не треба
Чак и ако нисте сигурни како сами да се носите са тенденцијама спаситеља, терапеут вам може понудити смернице и подршку.
Шта ако неко покушава да ме спаси?
Ако све ово звучи као да се односи на некога у вашем животу, ови савети могу вам помоћи да одговорите на њихове напоре без изазивања непотребног стреса.
Укажите зашто њихово понашање не помаже
Спаситељи би могли добро значити, али то не значи да морате поздравити њихове покушаје да вас спасу.
Можда вам неће веровати на реч када кажете: „Не, хвала, ово имам под контролом.“
Уместо тога, покушајте:
- „Знам да желиш да помогнеш јер ти је стало. Радије бих покушао да ово решим сам, како бих могао да учим из онога што се догодило. “
- „Када ми не дате прилику да се сам позабавим проблемима, осећам се као да ме не поштујете.“
Дати добар пример
Људи са склоностима према спасиоцима често користе понашање које помаже да би се носили са личним изазовима.
Можете показати корисне начине за суочавање са невољом на следећи начин:
- предузимање продуктивних корака за решавање изазова
- вежбање самосаосећања за неуспехе или грешке
- активно слушајући и нудећи помоћ кад вас питају
„Када моделирамо реалистичнији начин опхођења према себи и другима, када нас виде да смо љубазни према себи и да опраштамо због неспособности да поправимо друге, могли би научити из нашег примера“, каже Џозеф.
Охрабрите их да потраже помоћ
Када тенденције спаситеља вољене особе утичу на вашу везу, терапија може помоћи.
Не можете их натерати да посете терапеута, али можете понудити подршку и валидацију. Људи понекад избегавају одлазак на терапију јер брину како ће други реаговати, па ваше охрабрење може много значити. Ако су вољни, можете чак и да разговарате са саветником заједно.
Доња граница
Ако имате сталну потребу да ускочите и спасите вољене особе од њихових проблема или њих самих, можда имате склоности према спасиоцима.
Можда мислите да помажете, али покушавате да спасите људе, посебно када не желе да их штеде, често им се обруши. Шансе су да ће је затражити неко коме је заиста потребна помоћ, па је паметно сачекати док се не затражи.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
