Завршио сам са скривањем витилига

Бити другачији није ружно, то је лепота.

Кријем ствари. Увек сам.

Почело је кад сам био мали са стварима које су такође биле мале. Лепе стене са прилаза. Бубе и змије које бих пронашао у дворишту и веверице у картонској кутији. Затим, коначно, накит моје мајке. Сјајне, лепе ствари које бих спио из њене спаваће собе и угурао испод јастука.

Била сам у предшколској установи, премлада да бих разумела ову крађу. Једноставно сам знао да ми се свиђају и желео сам их за себе. На крају, моја мајка би открила да нешто недостаје и дошла да поврати своје куглице. Вратила бих их посрамљена, а затим то учинила без и мало размишљања. Такво понашање се наставило све до вртића када сам развио концепт личних ствари.

Игле срама прекриле су ми лице. Никад нисам био у илузији да сам леп, али до тог тренутка никада нисам схватио да сам ружан.

Ипак сам држао склоност ка тајности. Нисам био тип детета које се враћало кући и причало о свом дану. Више сам волео да те детаље задржавам за себе, у глави ми се понављајући сцене и разговоре попут филма.

Желела сам да будем филмска звезда. Писао сам драме и снимао их на магнетофон, мењајући глас како бих ухватио разне улоге. Сањао сам да освојим Оскара. Замишљао сам свој говор у прелепој хаљини уз громогласан аплауз. Била сам сигурна да ћу добити овације.

Очух је узео на себе да ме поштеди сломљивог разочарања у постизању недостижног циља.

Још се сећам како је започео разговор: „Мрзим што ћу вам то рећи“, рекао је мој очух тоном који је јасно показао да га уопште не мрзи. „Али никада нећете бити филмска звезда. Филмске звезде су прелепе. Ти си ружан."

Игле срама прекриле су ми лице. Никад нисам био у илузији да сам леп, али до тог тренутка никада нисам схватио да сам ружан. Нити сам схватио да ружни људи не могу бити филмске звезде. Одмах сам се запитао који су други послови забрањени ружним људима. Такође, која друга животна искуства?

Да ли сам био превише ружан да бих се једног дана оженио?

Та помисао ме мучила како сам одрастао. Маштала сам о сусрету са слепцем којега није брига како изгледам. Маштала сам да ћемо бити повезани заједно са таоцима и да ће се заљубити у моју унутрашњу лепоту док смо чекали спас. Веровао сам да је ово једини начин да се оженим.

Почео сам да тражим људе ружније од себе кад год бих изашао из куће како бих увидио живот којим бих се једног дана могао водити. Желео сам да знам где живе, кога воле, чиме се баве. Никад га нисам нашао.Било је претешко упоређивати ружноћу странаца са собом, које сам свакодневно виђао у огледалу.

Лице ми је било сувише округло. Имао сам велики мадеж на образу. Нос, па, нисам била сигурна шта није у реду с њим, али била сам сигурна да је некако испод. А ту је била и моја коса, увек неуредна и без контроле.

Почео сам да кријем лице. Гледала сам доле кад сам говорила, плашећи се да би контакт очима могао охрабрити људе да узврате и осврну се на моју ружноћу. То ми је навика и дан данас.

Смешно је то што никада нисам мислио да је мој витилиго ружан, само другачији. Иако ме је било срамота због те разлике, такође ми је било фасцинантно гледати. Још увек.

Моје лице није био једини део мене који сам скривао.

Друга места сам назвао „местима на којима не преплањујем.“

Одређена места на мом телу остала су бела када сам остатак поруменио од сунца. Када су људи питали за њих, постајала сам болно посрамљена, јер нисам знала шта су они или како да одговорим на њихова питања. Нисам желео да се истакну моје разлике. Желео сам да изгледам као сви остали. Како сам остарио, чинио сам све да их прикријем.

И за разлику од мадежа на лицу, покрити места која нисам препланула показало се лаким. Био сам природно поштен, што је значило да могу да контролишем његов изглед уколико се не натопим сунцем. Највеће место било ми је на леђима, видљиво само кад сам обукао купаћи костим. Да сам био приморан да носим купаћи костим, леђима бих се наслонио на столицу или зид базена. Увек сам држао пешкир у близини којим бих се могао покрити.

Никада нисам чуо реч витилиго док се та реч није повезала са Мајклом Џексоном. Али витилиго Мајкла Џексона није учинио да се осећам боље или мање сама. Чуо сам да је његов витилиго био разлог зашто се шминкао и покривао руку шљокичастом рукавицом. Ово је ојачало мој инстинкт да витилиго треба сакрити.

Смешно је то што никада нисам мислио да је мој витилиго ружан, само другачији. Иако ме је било срамота због те разлике, такође ми је било фасцинантно гледати. Још увек.

Дубоко у себи сам још увек она девојчица која је сакупљала змије, камење и накит моје мајке, јер су се разликовале, и тада сам схватила да је и другачије такође лепо.

Никада нисам постала филмска звезда, али сам неко време глумила на сцени. Научило ме је како да прихватим да ме се гледа, макар из даљине. И иако мислим да никада нећу бити потпуно задовољан својим изгледом, научио сам да будем угодан са собом. Још важније, схватам да моја вредност не зависи од мог изгледа. Доносим за сто много више од тога. Паметна сам, одана, смешна и сјајна суговорница. Људи воле да буду око мене. И ја волим да будем у својој близини. Успевам чак и да се оженим.

И разведена.

То не значи да се старе несигурности не задржавају.

Пре неки дан сам изашао из туша и приметио да ми се витилиго шири на лице. Мислила сам да ми се кожа годинама постаје мрљаста, али након детаљнијег прегледа губим мрље пигмента.

Мој први инстинкт је био да се вратим себи и сакријем у основној школи. Смислила сам план и заветовала се да ћу се шминкати стално, како мој дечко не би сазнао. Иако живимо заједно. Иако обоје радимо од куће. Иако не волим да се свакодневно шминкам, јер је скупо и штетно за моју кожу. Само сам се побринуо да ме никада не види без тога.

Следећег јутра устао сам и поново се погледао у огледало. Још увек нисам сматрао витилиго ружним. И мада би се лако могло рећи да је то зато што сам бледа и што је мој витилиго суптилан, не мислим да је витилиго ружан и за друге људе.

Дубоко у себи сам још увек она девојчица која је сакупљала змије, камење и накит моје мајке, јер су се разликовале, и тада сам схватила да је и другачије такође лепо. Превише година сам изгубио контакт са овом истином када су идеје о лепоти друштва прегазиле моју. Претпостављао сам да је друштво у праву. Претпостављао сам да је и мој очух био у праву. Али сада се сећам.

Различито је лепо. Лепе су и девојке неуредних длака округлих лица, витилига и мадежа на образима.

Одлучио сам се да не кријем свој витилиго. Не сада, а ни кад свету постане очигледно, то је више него мрљава кожа. Шминкаћу се кад ми се прохте. И одустаћу од тога кад то не учиним.

Кад ми је очух говорио да сам ружна, то је било зато што није знао како да види лепоту. Што се мене тиче, постао сам неко ко види толико лепо да више ни не знам шта је ружно. Знам само да то нисам ја.

Завршио сам са скривањем.

Тамара Гане је слободна списатељица у Сијетлу, која ради у Хеалтхлине-у, Тхе Васхингтон Пост-у, Тхе Индепендент-у, ХуффПост Персонал-у, Ози-у, Фодор’с Травел-у и многим другим. Можете је пратити на Твиттер-у на @тамарагане.