Секс се, попут нашег тела, мења током нашег живота
Како се наше здравље мења, мења се и секс, од начина на који то волимо до начина на који то радимо.
Ко смо сада, нисмо они који ћемо бити у будућности. Било да се учи бити са партнерима који се старе или се креће око различитих здравствених проблема, ове промене у интимности могу бити корисне и подстаћи раст код нас самих и код наших љубавника.
Постоје очигледне физичке промене. Како се људи са вагином доби, вагина скраћује и сужава. Зидови вагине такође постају тањи и помало крути. Мање вагинално подмазивање је још један могући нежељени ефекат старења. Некоме ко има пенис може бити присутна еректилна дисфункција или разлика у чврстоћи током ерекције.
Наравно, ово су само најчешће уопштавања, али то није комплетна прича - секс и даље може да ојача, у свим узрастима.
Разговарао сам са разним паровима и појединцима за Хеалтхлине о њиховом сексуалном животу. Ево како секс који изазива, позитиван и самозадовољавајући може бити у 20-има, 30-има, 40-има и све до 70-их и више.
20-их
Цхелсеа, двадесетпетогодишња куеер цис жена, каже да се секс дефинитивно променио и променио током њене двадесете. Будући да је најмлађа девојчица у „врло јужној религиозној црначкој породици“, одрасла је са сексом који је био табу.
На факултету је Цхелсеа била у могућности да истражи свој куеер идентитет. Након дипломирања, њен сексуални живот се још више померио од идеје да је то табу. „Осећам се много афирмисанијим у свом идентитету“, каже она. „Мој сексуални живот у овом тренутку се фокусира на слободу, задовољство и самопоуздање.“
Након завршетка прве озбиљне везе, почела је да експериментише са полиаморијом. То је када је неко романтично повезан са више особа истовремено.
„Вратила сам се истраживању кинк-а и истраживању ове стране себе са другим куеер људима“, каже она. Челси такође примећује да је било ослобађање од искорењивања њених старих погледа на секс, који су подразумевали само секс са мушкарцима цисгендер.
Када сам питао Цхелсеа о уобичајеним проблемима у њеном сексуалном животу, она одговара: „Мислим да не стварамо довољно сигурно место за људе да разговарају о томе како неки од нас процесуирају трауму хиперсексуалношћу без стигме или срама.“
Као слободна особа, сада се труди да буде искрена и намерна према себи, да схвати зашто она има секс и шта жели од акције.
„Комуникација ми је заиста важна, а не само сексуални разговор. Цела лепеза тога “, објашњава Цхелсеа.
Штавише, мали несексуални чинови обожавања важни су за Цхелсеа. Даље каже да тражи партнере који обраћају пажњу на цело њено тело.
„Држите ми трбух, љубите целулит на бутинама, не зазирајте од длака на телу, итд. Научите моје ерогене зоне изван мојих груди и вагине“, каже она.
30-их
Андрев (34) и Донора (35) су брачни пар који своју везу описују као „пожар, интензиван, замашан и врућ, као да смо њиме преузети - на најбољи начин изван контроле“.
Када су у питању потенцијални проблеми са интимношћу, Ендру каже да баријере нису представљале проблем у њиховој вези. Објашњава да се осећају „толико сигурни једни с другима“, и због тога сексуална хемија долази природно.
На питање о важности интимности и блискости у вези, Андрев каже: „Пре ње, нисам знао шта је интимност. Нимало. Научила ме је да се заиста отворим. Научила ме је да се љубим! “
Донора помиње апликацију за спојеве Тиндер и како мисли да је „допринела пропасти дубоке интимности која долази из спонтаних сусрета који се развијају у нешто више“.
Даље каже, „Све је сада тако кодификовано и велики део онога што смо радили је да испитамо и на крају уништимо ту идеју постајући нове креације једни с другима.“
За пар је идеја љубавног језика веома важна. Андрев зна да је Донорин љубавни језик „речи потврде“, па се побрине да се усредсреди на то и побрине се да се осећа цењеном.
Што се тиче Ендруа, „Мање смо закључили да је Андрејев љубавни језик додир“, каже Донора. „Трудим се да учиним што је више могуће и додирујем га на начине који чине да се осећа цењеним.“
Љубавни језици нису само за парове. Укључују пријатеље, као и однос према себи. Пет категорија укључује:
- речи потврде
- дела служења
- примајући поклоне
- квалитетно време
- физички додир
Иако су све ово важне, људи се обично односе са једним или два најјача. Корисно је ћаскати са партнером и са собом око тога с којим највише резонирате како бисте радили на дуготрајној и интимној вези.
Донора и Андрев су јасно пронашли начин да заједно буду моногамни и сексуално успешни кроз комуникацију и разумевање.
„Веома смо вољни да будемо отворени и да прихватамо све и свашта једни о другима, и мислим да је то најважније“, каже Донора. „Дан Саваге је рекао да у дуготрајној, моногамној вези„ морате бити курве једни за друге “и ја се у потпуности слажем с тим.“
40-их
Лаила * је полиаморна и живи са хроничним здравственим стањем. У сталној је вези са брачним паром. Открива да се секс дефинитивно променио током њеног живота, напомињући: „Тек сам напунила 40 година, али осећај се разликује од мојих тинејџера, 20-их или 30-их. Осећам се као да много боље познајем своје тело. “
Откако је одрасла пре интернета, Лејла није ни слутила да постоје полиаморне везе. „Одувек сам се осећао као да моногамија затвара своју сексуалну страну, јер нисам могао да флертујем или излазим. Толико сам посрамио срам да морам бити ужасна особа која је била плитка, претерано сексуална и заслужила је да будем сама. “
Међутим, једном када је упознала свог дечка, њих двоје су одмах кликнули и она је представљена његовој супрузи. Није знала да је бисексуална и први пут је експериментисала са тројком. Њих тројица су се заљубили убрзо након тога.
„То је ниво среће у добитку на лутрији који се разрађивао скоро четири године и заувек је ствар за све нас“, објашњава она.
Полиамурозност у 40-има такође је помогла Лаили да изађе из свог балона. „Осећам се мање напето како бих требало да изгледам. Моје тело је флексибилније и могу много лакше да доживим оргазам сада када сам мање затегнут, али затегнутији од вежбања, ако то има смисла! “
Али са мијалгијским енцефаломиелитисом (који се назива и синдром хроничног умора), ретким стањем које свакодневне задатке може учинити немогућим и посттрауматским стресним поремећајем (ПТСП), Лаила је често превише уморна да би била сексуална. „Могу да заглавим у кревету шест недеља и не могу да учиним ништа“, објашњава она.
Али она и њени партнери пронашли су решења. „Моја девојка често лежи у кревету поред мене док је држим и она се самозадовољава вибратором или ме мој дечко и девојка сектирају када имају секс код куће (живим одвојено од њих) и укључују ме, говорећи ми шта желе да то учиним када поново будем довољно здрав “.
Живот са хроничним стањем није лак подвиг. Компликација осећања, емоција и недостатка физичке жеље може учинити да секс изгледа неодољив и готово немогућ. Лаила сматра да је квалитетно време веома важно у њеној тријади и када сви проводе време заједно, осећа се најцењенијом.
„Такође шаљемо пуно блогова о сексу и текстове о сексуалним стварима у тим периодима као начин да разговарамо о томе шта ћемо даље радити, тако да и даље постоји сексуална атмосфера, али нема притиска“, каже она.
Лаила је такође из свог искуства схватила законитост полиаморних односа. „Натерало ме је да заиста размишљам о будућности. Не постоји прави начин да се правно уврсте поли односи “, каже она. „Моји партнери су међусобно ожењени, а мој дечко, који је врло практичан и непомутан, понудио ми се да будем моја особа„ у случају нужде “пошто сам се отуђио од породице.“
Разматрање њеног здравља подсећа на то да, иако нису у законском браку, она је и даље пресудан део њиховог брака.
За некога ко живи са хроничним стањем, Лаила захтева комуникацију и разумевање. Иако можда није у стању да се понаша према сексу када је болесна, она разговара са једним од својих партнера о томе како могу да направе компромисе и комуницирају кроз њене здравствене проблеме.
50-их, 60-их и више
Јенна *, 65, није могла да продре од када је постепено постало врло болно, а затим и немогуће. Са својим партнером је већ 35 година.
„Та врста секса је готова и прошло је већ доста времена, али нисам сасвим сигурна када смо последњи пут могли да имамо однос. Не знам да ли ће се икада вратити. Разговарао сам са гинеколозима о томе и покушао сам разне ствари. Сада користим Естринг прстен, споро ослобађајући естроген, више од три месеца одједном. Помаже код сувоће, али не помаже болу као што сам се надала да може “, објашњава Јенна.
Али Јенна и њен партнер експериментисали су са другим начинима сексуалних односа.
Јенна се ослања на свој вибратор. Не смета јој, јер сматра да је секс са њеном играчком прилично диван. „Имам вишеструки оргазам и често је тешко искључити га. Волим сензацију и волим да се осетим како се пењем до тог крајњег стања у многим варијацијама током сесије “, каже она. „Понекад ме партнер држи док сам у процесу и то је лепо, али и сама сам добро.“
Такође сам разговарао са Анном *, 62, транс женом, и Тањом *, 70, које су заједно пет година. Пар је такође имао проблема са сексом. Анна се бори са ниским либидом, а Таниа са сувоћом вагине.
Али пар каже да ово не нарушава њихов сексуални живот.
„С годинама долази и физички бол, али осећам да ми бол измиче када имам секс са својим партнером“, објашњава Анна.
Обе жене имају артритис, али су откриле да је у каснијем животу секс постао лакши. „Више се не ради о наступима као кад сам била млада“, каже Таниа. „Са Анном сам у стању да једноставно доживим оргазам и доживим дивно интимно искуство. Заиста је дивно. "
„Прешла сам пре него што сам упознала Тању“, каже Анна, „и толико дуго сам се осећала несигурно у свом телу. Осећао сам се уплашено. Моја веза са Тањом је пуна неговања. Осећам се тако сигурно у дружењу са њом. “
Према истраживању из 2014. године, жене у доби између 40 и 65 година којима је секс битан имају већу вероватноћу да остану сексуално активне током свог доба. Разлози за смањење пола током овог времена обично су повезани са заустављањем јајника у производњи естрогена. Ово резултира:
- тања вагинална слузница
- мање подмазивања
- слабија еластичност вагине и тонус мишића
- дуже време узбуђења
Прилагођавање овим променама, како су откриле Анна и Таниа, ствар је комуникације. „Комуникација је оно што нас је везивало на почетку. Још увек се пријављујемо током секса, али до сада углавном знамо тело једно другог “, каже Анна. „Секс је и даље узбудљив.“
Секс постаје бољи како стариш
Често се сматра табуом размишљања о старијим људима који учествују у сексу, што доприноси негативним приступима и осећањима према сексу за старије људе. Међутим, ово је углавном нетачно и готово шаљиво о чему треба размишљати: Када је секс уопште био ограничен само на људе од 20 до 30 година?
У студији из 2012. године, две трећине учесница, укључујући оне које су имале чак 80 година, рекло је да су задовољне својим сексуалним животом. У ствари, истраживачи су открили да се секс с годинама побољшава - 67 посто учесника имало је оргазам „већину времена“ током секса у поређењу са млађим учесницима.
Промена може бити просветљујућа. Како време пролази, можемо научити више о себи и једни о другима. Са старењем долази до прилагођавања и прилагођавања партнерима, физичког здравља, менталног здравља и разних других ефеката који могу допринети променама у интимности.
Дијета, вежбање, комуникација и поверење су сви различити начини да своју љубав и сексуални живот одржите у животу током деценија. Имајте на уму да задовољство у себи и љубав према себи треба да буду у центру ваше мотивације, без обзира на године.
Како растемо са партнерима и собом, научимо да откривамо и ценимо своје тело више. Кроз деценије се мењамо, експериментишемо, оргазмирамо и проналазимо нове начине за љубав.
* Имена су промењена на захтев испитаника. Интервју Доноре и Андрева води Царрие Мурпхи.
С. Ницоле Лане је новинарка за секс и здравље жена са седиштем у Чикагу. Њени текстови су се појавили у Плаибоиу, Ревире Невс, ХеллоФло, Броадли, Метро УК и другим крајевима Интернета. Такође је вежбајућа визуелна уметница која ради са новим медијима, асемблажом и латексом. Пратите је на Твиттер-у.
.jpg)
