Укључујемо производе за које мислимо да су корисни за наше читаоце. Ако купујете путем веза на овој страници, можда ћемо зарадити малу провизију. Ево нашег процеса.
Шта има циљ? Бостонски маратон. Коњска трка. Књига.
Секс, пријатељи моји, не!
На несрећу, толико много оних који воле секс мисле о сексу ради имају циљ - оргазам. А то прелазак те циљне црте је поента секса.
Невоља овог размишљања је у томе што оно често кратко мења задовољство. Ево шта треба да знате о разлици између задовољства и оргазма.
Зар оргазми нису угодни?
Заиста, већина оргазама су угодно. Али нису сви.
Представљамо: лош оргазам, присилни оргазам и болни оргазам.
Лоши оргазми, како је дефинисано студијом из 2019. године објављеном у Архиви сексуалног понашања, представљају оргазме који се јављају током сексуалног односа без споразума и који „негативно утичу на везу, сексуалност и / или психолошко здравље“.
Присилни оргазам може бити назив за накаран, споразумни поступак доминације који „прави“ њихов покорни оргазам.
Али према Марли Ренее Стеварт, сексологиници Велвет Липс Сек Довн Соутх и коаутору књиге Тхе Ултимате Гуиде то Седуцтион анд Фореплаи: Тецхникуес анд Стратегиес фор Минд-Бловинг Сек (Ултимате Гуиде Сериес), термин се користи и за оргазме које неко има без њиховог пристанка. (На пример, оргазам који се догоди током сексуалног напада).
Познати и као дисоргазмија, болни оргазми су управо онакви какви звуче: Оргазми који изазивају физички бол од организма.
Изван ове три неприкладне категорије оргазма, терапеут фокусиран на трауму и едукатор сексуалности Аида Мандулеи, ЛЦСВ, примећује да када оргазам одступа од очекивања или оргазма - АКА је краћи, бржи, мање интензиван, итд. Него што је жељено - то може особа која их доживљава.
„Ако нечије физичко искуство оргазма изазове срамоту, везано је за трауматична искуства или се осећа толико рањивим да их после учини самосвесним, то заиста може бити сложено (и незадовољно) искуство“, каже Мандулеи.
Па, која је разлика између задовољства и оргазма?
Добро питање!
Клинички гледано, оргазам се односи на одређени тренутак у коме долази до „ослобађања напетости и енергије, контракција мишића (посебно у гениталном региону) и повишеног броја откуцаја срца“, каже Мандулеи.
Међутим, задовољство се мање односи на један одређени тренутак или одредиште, већ на цело путовање.
„Оргазам се можда налази под кишобраном задовољства, али то није једина ствар у њему“, кажу они.
Још један начин размишљања о томе: Оргазам је нана за вечеру на крају оброка од пет јела. Задовољство је читав проклети оброк - корпа са хлебом за уживање у менти.
Зашто су онда секс и оргазам у основи синоними у овом тренутку?
„Постоје разни разлози, али многи се, искрено, своде на мизогинију“, каже Мандулеи. О овоме више у наставку.
Како маинстреам дефинише пол
Оно што се квалификује као секс је далеко више инклузивно и експанзивно од пуког уласка у В.
На несрећу, многи од нас су научени да секс започиње када пенис уђе у вагину и завршава се кад изађе, пост-ејакулација.
Другим речима, цео схебанг је дефинисан око мушког оргазма. Уф.
Нови фокус на „јаз у оргазму“
Термин „јаз у оргазму“ скован је како би нагласио чињеницу да током хетеросексуалног односа мушкарци оргазмирају много чешће од жена.
Истраживање сугерира да жене са равним ступњем постижу оргазам тек 65 посто времена, док мушкарци са стрејмом достижу 95 посто времена.
Постојање овог израза учинило је чуда за повећање свести о овом одступању.
Али створила је и класу људи који то желе доказати да нису „један од оних људи“ који брину само о свом врхунцу. Уместо тога, они инсистирају на (читај: захтевају) да њихов партнер достигне врхунац ... без обзира на све.
То истраживачи називају „императивом оргазма“.
Посебно су оргазми власника вулве предуго били по страни, па то може звучати добро.
Али постоји х-у-г-е разлика између желећи да помогнете партнеру који жели да постигне оргазам, постигне оргазам и треба свог партнера на оргазам како бисте се лично осећали сексуално компетентно и / или задовољно.
На несрећу, многи људи спадају у други табор. А када њихов партнер не доживи оргазам, њихов его је у модрицама, каже Сеарах Деисацх, дугогодишња сексуална едукаторка и власница Еарли то Бед, компаније за производе за ужитак у Чикагу која се испоручује широм света.
Често имају јаке негативне реакције које чине још већи притисак на њихове партнере да доживе оргазам следећи пут када имају секс, каже она.
Оргазми су постали обележје успешног сексуалног искуства
Било да се ради о послу, спорту или сексу, ми смо култура која се темељи на циљевима, каже Деисацх.
„Оргазми су постали циљ секса“, додаје она. "Дакле, логично је да ће особе које сексуално обузимају потражити тај осећај постигнућа."
Оргазам ствара добре филмове и порно филмове
Без обзира да ли су оцењени ПГ-13 или Кс, готово сви сексуални сусрети у филму завршавају се оргазмом.
Прецизније: перформативни, симултани оргазми који се дешавају у року од 3-5 минута, дају или узимају.
Иако су ови медији намењени забави, а не (сексуалном) образовању, многи људи се осећају неадекватно ако или када њихови сексуални сусрети не прате сличан наратив.
Једноставан одговор: Осјећају се добро
„Оргазми се осећају добро“, каже Стеварт. „Дакле, једном када доживите оргазам, прилично је природан одговор да желите да постигнете тај сјајни осећај изнова и изнова.“
Да ли је фокусирање на оргазам заиста толико лоше?
Постоји разлика између жеље за оргазмом и усредсређености на оргазам.
„Жељети оргазам није лоша ствар“, каже Мандулеи.
Али кад оргазам постане једини фокус секса је. Зашто? Јер притисак да се „постигне“ оргазам често долази на штету ствари попут:
- сигурност
- благостање
- поштовање
- веза
- интимност
И можда најважније за ову дискусију: задовољство.
„Типично је да када уклоните фокус са оргазма и уместо тога га ставите на заједничко задовољство, често можете више уживати у свим сензацијама“, каже Деисацх.
Шта ако никада нисте доживели оргазам - да ли је ово проблем?
„Питање је само ако је нешто што вас узнемирава или узнемирава“, каже Мандулеи. „Неки људи никада немају оргазам и то им је у реду. За друге је то узнемирујуће. “
Медицински израз за то што никада нисмо доживели оргазам * и * због незадовољства због те чињенице је примарна аноргазмија.
Истраживање процењује да је далеко чешће него што бисте могли претпоставити, да 5 до 10 процената власника вулве има примарну аноргазмију, док је од 15 до 4 процента људи са пенисом.
Према Мандулеи-у, примарну аноргазмију често узрокује нешто попут недовољне стимулације или стреса.
У тим случајевима оргазам се често може постићи комбинацијом:
- мастурбација
- сексуално истраживање
- адекватна комуникација са сексуалним партнерима
- медитација
- друго ублажавање стреса
„Срам, траума и дисфункција карличног дна такође могу ометати оргазам“, кажу они.
У тим случајевима може бити потребан сексуални терапеут који је информисан о трауми или терапеут дна карлице.
Па шта треба да радите уместо тога?
Нисте сигурни како би секс могао изгледати без путовања у О-зону? Ево неколико идеја.
Склоните продорну игру са стола
ТБХ, термин „предигра“ је смеће. То имплицира да је све што долази пред пенетративни секс само оно „пре ствари“.
Па, овај савет говори о одређивању приоритета алллл забавна дела која сте некада кратко мењали, јер су била у категорији „пре ствари“.
„Пољубите, осушите грбу, помазите рукама, трљајте се, разговарајте секси, мастурбирајте, узајамно мастурбирајте, читајте еротику, изводите орално, итд.“, Каже Деисацх.
Постаните студент из задовољства
„Не плашите се да прочитате ужитак наспрам оргазма - то је део процеса учења“, каже Мандулеи.
Неке корисне књиге које треба размотрити укључују:
- Активизам задовољства: Политика осећаја доброг (хитна терапија), Адриенне Марее Бровн
- Дођите такви какви јесте: Изненађујућа нова наука која ће трансформисати ваш сексуални живот, аутор др Емили Нагоски
- Еротски ум: Откључавање унутрашњег извора сексуалне страсти и испуњења, Јацк Морин
- Соло секс: Радна свеска за ваше еротско ја, аутор Афросекологи
- Врхунски водич за задовољство простате: Еротско истраживање мушкараца и њихових партнера, др Цхарлие Глицкман и Аислинн Емирзиан
- Откажите своју интиму: Коришћење науке за боље везе, секс и састанке (5-минутна терапија), др Фаитх Харпер, ЛПЦ-С, АЦС, АСН
- Минд тхе Гап, Карен Гурнеи
Престаните да питате о оргазму
Ако „Јесте ли близу?“ "Јесте ли доживјели оргазам?" "Оргазмирали сте се, зар не?" и „Цум фор ме“ су уобичајене фразе вашег коиталног ћаскања, време је да вашој прљавој разговорној игри дате преобразбу.
Покушајте уместо тога:
- „Да ли вам се ово свиђа?“
- „Шта сада могу да учиним да бих вам донео задовољство?“
- „Желим да се осећате добро.“
Шансе су да ће се усредсређивањем на задовољство вашег партнера у ствари догодити оргазам. Ове нове фразе помажу да се не нагласи оргазам.
Шта ако заиста желите да имате оргазам?
Хеј, уради своје! Ни на који начин не кажемо да никада не би требало да доживљавате оргазам. Ми се једноставно залажемо за усредсређивање задовољства над оргазмом. Савети у наставку могу вам помоћи да урадите обоје.
Прикажите како мислите о оргазму
„Запамтите да не можете натерати некога да доживи оргазам“, каже Деисацх. „Можете им само помоћи на путу да стигну тамо.“
Надамо се да ће овај преокрет помоћи да се уклони део притиска који квари задовољство.
Истражите Нова начине за оргазам
„Када сте усредсређени на оргазам, ваш секс настоји да следи исте обрасце који су у прошлости доказали да ви и ваш партнер доживљавате оргазам“, каже Стеварт. Зато она препоручује преклопник.
„Промените положај, које делове тела користите да бисте се међусобно стимулисали, играчку коју користите, где имате секс итд.“
Покушајте са ивицама
Такође познато као порицање оргазма, обрубљивање је све до грађења до оргазма ... затим узмицање изнова и изнова и изнова. Идеја је да ће то бити моћни АФ када се коначно догоди оргазам.
Да, ивице се и даље фокусирају на велико О. Али за то је потребно тона комуникације, поверења и телесне свести између парова на начин који просечни О можда неће.
Оргазми могу бити сјајни, али нису све
Нема сумње, оргазми се могу осећати страшно страшно. Али секс и оргазми нису нужно пријатнији, интимнији, повезани или задовољавајући од секса где се оргазми не дешавају.
Супротно томе, прекомерно фокусирање на оргазам може да отме сјајан секс свим оним траженим придевима.
И управо због тога прављење задовољства - а не оргазма - тачка може целу ствар учинити много бољом.
Габриелле Кассел је списатељица за секс и веллнесс са седиштем у Њујорку и тренерица ЦроссФит нивоа 1. Постала је јутарња особа, тестирала је преко 200 вибратора, јела се, пила и четкала угљеном - све у име новинарства. У слободно време може је наћи како чита књиге за самопомоћ и љубавне романе, пресинг клупе или плес на мотци. Пратите је на Инстаграму.
