Лако је дехуманизовати оне са којима се не слажемо. Али коме то заиста служи?
Прошли месец смо се брат и ја посвађали око политике. Није то био баш дуг разговор, али се брзо претворио у повредљиве личне изјаве и завршио се када ме блокирао на свим друштвеним мрежама.
Од тада нисмо разговарали, осим кратког текста који сам му послао честитајући му рођендан.
Нисам поносан на овај аргумент или како је прошао. Никада нисам прекидао комуникацију са неким, а камоли са чланом породице.
Али било је нешто о томе како је брзо овај аргумент постао рањавајући, што ме оставило несигурним у томе како да уопште започнем разговор са њим. Нисам сигуран када ћемо поново разговарати - поготово јер живимо на супротним странама земље.
Али ово је проблем са расправљањем о политици: није нам тешко да се одбранимо или да избијају аргументи који брзо постану лични или зли.
Не морате чак ни да будете из различитих политичких партија. Отац и ја смо чланови исте политичке странке, а ипак, током предизбора, имали смо више емоционалних „расправа“ него што су мој супруг и његов отац - обојица из различитих партија - икад имали када су разговарали о политици.
Па, зашто је расправљање - или препирање - политике тако емотивно?
Политика представља наша лична уверења, морал и идеале - што значи да своју идеологију обично доживљавамо као део свог идентитета.
„Када се оспоре политичка гледишта, мозак постаје активан у регионима повезаним са личним идентитетом, одговорима на претње и емоцијама“, објашњава Кристи Пхиллипс, лиценцирани психолог у Минесоти. „[То] може учинити да се људи осећају као да је нападнута срж онога што јесу као појединац.“
Питања и политике често постају везани за људе који их представљају, попут политичких лидера. То значи да се не боримо увек поштено.
„Често се политика повезује са људима који су лидери те политике“, каже Ваиле Вригхт, виши директор здравствених иновација при Америчком психолошком удружењу. „Дакле, завршавате у кружним расправама у којима нико не може да„ победи “јер више не говорите о стварним политикама.“
Другим речима, обично не расправљамо о идејама, јер не можемо да видимо више од оних који су предложили или спровели политику - што значи да ако нам се не свиђа особа која стоји иза политике, склони смо негативној повезаности са политика / питање такође.
„Ту то једноставно постаје напријед-назад и претвара се у нападе на другу особу - и људи могу да оду са повријеђеним осјећајима, осјећајући се несхваћенима, осјећајући се нападнутима“, додаје она.
То сам доживео док сам са оцем разговарао о политици. Чак и ако имамо слична идеолошка уверења, он лично није волео једног од политичара који су се кандидовали за избор који ми се свидео. То нас је натерало да разговарамо „у прошлости“. Нисмо били баш добри слушаоци.
Партизански однос чини да се осећамо као да морамо да бранимо „свој тим“
Већ неко време је партизанство у порасту. Од 2012. године истраживање Истраживачког центра Пев открило је да су Американци имали јаке сукобе између политичких партија, а спорније је постало тек у последње две председничке изборне године.
Поред тога, друго прошлогодишње истраживање показало је да је 35 посто републиканаца и 45 посто демократа рекло да ће бити разочарани ако се њихово дете уда за некога из супротстављене политичке странке - док је 1960. то важило само за 4 посто у било којој странци .
Поред тога, ствари су тренутно посебно затегнуте. Уз проблеме са тачкама бљеска, попут Блацк Ливес Маттер, политизације пандемије и предстојећих општих избора, још је већа вероватноћа да ћемо се држати својих „тимова“.
„Политика има стварни потенцијал да створи ову ситуацију у„ групи “,„ ван групе “, објашњава Вригхт. „На овој сте или на супротној страни, а између вас нема нигде. А када то учинимо, када их сматрамо аутсајдерима или нису делом наше ’групе’, постаје заиста лако дехуманизовати људе “.
„Када почнете да верујете да знају„ Истину “- једину и једину истину - постаје теже неговати ону потребну емпатију коју морамо имати да бисмо били добри слушаоци и узимали у обзир перспективе других људи“, каже она .
Политика може постати још емотивнија када се чланови породице не слажу
„Имамо идеју да је породица непогрешива“, каже Вригхт. „Да не би требало да се боримо, требало би да се стално слажемо - а то једноставно није стварност.“
„Наше породице су попут свих осталих које упознате. Случајно делите мало ДНК. У супротном, јединствени су колико и сусрет са незнанцем на улици “, додаје она.
А то значи да се породице понекад неће сложити. У ствари, нормално је да се не слажете, посебно са родитељима. То неслагање само је део промене динамике родитеља и детета током одрастања.
„Заиста дуго је правац учења ишао од врха према доле“, објашњава Вригхт. „Родитељи су један од ваших примарних утицаја на то како видите свет и како формирате аргументе. Али како сазревате у одраслој доби, почињете да преиспитујете нешто од тога и формирате сопствене мисли и идеје око ствари, посебно ако сте постављени у неку врсту критичког мишљења. “
Та позиција критичког мишљења може бити из високог образовања, али и из других животних догађаја и проживљених искустава, друштвених медија или чак вести. Овакве ситуације вас наводе да преиспитате своја уверења и одакле потичу - а понекад ћете створити нова мишљења која се одвајају од остатка ваше породице.
„Ово је ваш природни развојни процес у двадесетим, па и 30-им годинама“, додаје Вригхт.
Ово може бити изазов за децу и родитеље.
„Ваше дете које се не поистовети са идеалима које сте му усадили може бити интернализовано и натерати родитељу да се осећа„ као добар посао “одгајајући своје дете или се осећа као неуспех као родитељ“, објашњава ЛеНаиа Смитх Цравфорд , лиценцирани брачни и породични терапеут и власник праксе породичне терапије Калеидосцопе у Атланти, Џорџија.
Да ли то значи да никада не можемо разговарати о политици са члановима породице који се не слажу с нама? Наравно да не
Можемо - и треба - да водимо ове разговоре са људима који се не слажу с нама, посебно с обзиром на то колико је наша земља постала поделљива.
Али тим разговорима морамо приступити отвореног ума, емпатије и ефикасне комуникације.
„Ако се [политичка дебата] може водити на угледан начин и обоје се могу сложити да се не слажу, онда то може имати здраве утицаје на ментално здравље“, каже Пхиллипс.
Али ако се само препиремо и престанемо водити двосмерни разговор, онда то може нанети много штете вези, па чак и нашем менталном здрављу.
„Поновљени сукоб може довести до тога да се странке осећају као да њихове мисли, идеје и мишљења нису валидни. То може проузроковати смањење самопоштовања и на крају утицати на породичну динамику “, каже Цравфорд.
„Депресија, анксиозност и сумња у себе могући су утицаји препирања око идеологије у породици“, каже она.
Па, како да те разговоре водимо на здрав начин?
Размотрите своје циљеве у разговору - и знајте да некога нећете променити
„Ако вам је циљ да се предомислите, бићете врло разочарани“, каже Вригхт.
Партизански идентитет - са обе стране пролаза - чини нас вероватнијим да одбацимо или критикујемо информације које су у супротности са нашим уверењима, па је врло мало вероватно да ћете се предомислити, посебно ако особа са којом разговарате сматра себе високо политичка.
Међутим, „ако је ваш циљ да уђете и покушате да боље разумете зашто они ствари виде другачије од вас, онда се то отвара читаво подручје могућности где можете постављати отворена питања, где заиста можете потврдити шта они деле са вама, чак и ако се не слажете са садржајем “, каже Вригхт.
То значи да разговор може бити мање одбрамбени, што ће довести до мање шансе да скрене са курса.
Започните разговор са оним око чега се слажете
„Можда ћете открити да ће се расправом о заједничким ставовима подручја неслагања осјећати мање интензивно, а стрес се можда смањити“, каже Пхиллипс.
Не нападајте
Вригхт каже да је један од начина да се избегне нападачки напад избегавање изјава „ви“, попут „Једноставно не схватате“, јер људе стављају у одбрану.
„То је много мање ефикасно од тога да кажем нешто попут„ Заиста се осећам као да се тренутно не чујемо “, каже она.
Коришћење изјава „ја“ помоћи ће вам да заправо комуницирате на здравији начин, чак и када вам неко каже нешто непримерено или увредљиво.
У тој белешци, немојте ни да зовете
„Прозивање имена једноставно није толико ефикасно као схватање како да им ставите до знања да вам оно што говоре или раде није прикладно или увредљиво“, каже Вригхт.
Покушајте да будете мирни када осећате да ствари скрећу с пута
„Ако у брзом разговору брзо реагујете, можда ће вам бити корисно да направите корак уназад и подсетите се да будете мирни“, каже Пхиллипс.
„Покушајте дубоко да удахнете кад вам се учини префињеним или љубазно промените тему разговора. Свака особа је одговорна за контролу сопствених емоција, а њихова свест ће помоћи да се смањи напетост са другима “, каже она.
Поред тога, „припрема за то како бисте могли да реагујете пре разговора или породичног окупљања може повећати самосвест и можда ће вам пружити више могућности ако желите да ескалирате напетост“, додаје Пхиллипс.
Заправо слушајте другу особу
„Можда се са неким не слажемо, али уместо да снажно реагујете, активно слушајте другу особу о томе шта јој је важно“, каже Пхиллипс.
Слушање вам може помоћи да видите одакле долази друга особа, чак и ако се не осећате исто.
„Реч је о покушају повезивања са осећањима која су у основи идеологије људи“, каже Вригхт.
На пример, да ли се тако осећају зато што се плаше? Тужно? Имати емпатију за њихове емоције може помоћи у очувању односа.
Поставите границе
„Постављање јасних граница је најважнија ствар коју свака породица може учинити да одржи мир док има супротна гледишта“, каже Цравфорд.
„Временска ограничења за разговоре, списак ограничених речи / фраза или завршавање разговора признавањем нечег позитивног о људима у разговору су неколико примера како се границе могу применити“, каже она.
Нађите времена за саморефлексију након свађе
„Ако откријете да имате образац у којем никада не можете решити несугласице, онда се намештате да на крају будете можда одбијени и сами“, каже Вригхт.
Дакле, ако откријете да се непрестано свађате, могло би вам помоћи да направите саморефлексију.
Дневници могу помоћи у овоме, као и терапија. И једно и друго може вам помоћи да уочите своје обрасце и можда вам помогне да идентификујете подручја у којима желите да се промените.
Правите паузе - посебно тренутно
„Време је заиста изазовно“, каже Вригхт. „Мислим да нико од нас никада није очекивао да ће доживети овако нешто са овим нивоом неизвесности. Заиста је тешко за све. “
Сва ова неизвесност и стрес сигурно ће вас - и све остале - учинити мало осетљивима. Покушајте да правите паузе, како од ових политичких разговора, тако и од живота у свом стресу.
„Иако је заиста важно да будете информисани тренутно, морате да правите паузе од својих уређаја, морате да правите паузе од вести и да правите паузе од друштвених мрежа“, објашњава Вригхт.
Уобичајено је да се „доомсцролл“ тренутно креће док нове информације тражимо као начин за управљање тескобом и неизвесношћу у вези са светом.
Али ако то учините, Вригхт каже, „на крају само изнова и изнова чујете ове негативне приче и то вас држи у стању хиперарозности“.
Понекад, међутим, аргументи о политици могу бити токсични или емоционално увредљиви - а то није добро ни за кога од вас
Можете учинити све како бисте били ефикасан комуникатор, али то не значи да ћете увек моћи да сачувате мир. Обоје морате да желите мир.
„Не постоји обавеза да ико остане у вези у којој је та особа према вама„ -изам “, био расиста, сексиста или у зависности од случаја“, каже Вригхт. „Нема разлога да ико икада мора да остане у таквој вези.“
Ако је веза толико токсична да почиње да омета ваше ментално здравље, не треба да останете у вези.
„Ако веза на било који начин почиње да омета ваше функционисање на значајан начин, као што вам је физички лоше, не можете да спавате или једете, престали сте да се осећате као да можете радити или ићи у школу или сте повлачење од других људи - онда су то црвене заставе да је то неко ко вам не служи у животу “, објашњава Вригхт.
Одмор од некога, наравно, не мора бити трајан или коначан.
„Треба запамтити да је у везама део њихове улоге да долазе и одлазе“, наставља она.
„Ако се сетимо свог живота, било је много људи за које смо знали да их више не познајемо“, додаје Вригхт. „Постоје и случајеви када се људи врате у наш живот када су на бољем месту.“
Ако направите паузу, сетите се да је у реду да тугујете због те везе
Допустите себи да осећате своја осећања и не осуђујте себе.
„Чак и ако је неко заиста био токсичан, а њега више нема, није био„ сасвим лоша “особа“, каже Вригхт. „Будите заиста нежни према себи и не осуђујте се због својих осећања.“
Доња граница
Важно је запамтити да је политика суштински лична и када неко критикује ваша уверења, може се осећати као да критикује вас и ваш целокупан идентитет, чинећи ове разговоре инхерентно емоционалним.
Иако је вредно чути различита гледишта од наших - што нас све чини информисанијим - такође је важно запамтити да тим разговорима морамо приступити са емпатијом и разумевањем.
А ако то обоје не могу да учине, можда је најбоље за обоје да не разговарате о политици - или у најгорем случају - да немате везу.
Симоне М. Сцулли је списатељица која обожава писати о здрављу и науци. Нађи Симоне на њој веб сајт, Фејсбук, и Твиттер.
.jpg)
.jpg)