Да ли имате затегнут или компликован однос са мајком? Можда су се потешкоће из детињства пренеле на ваше везе са одраслима, постављајући терен за компликације са романтичним партнерима или вашом децом.
Људи ове потешкоће често називају „маминим проблемима“. Иако сам термин може звучати помало застрашујуће, описује неке врло стварне невоље.
Многи стручњаци тврде да је ваша мајка најважнија фигура вашег раног детињства.
Ако вас је злостављала, манипулисала вама или није пружила суштинску емоционалну подршку, психолошки ефекти могу се наставити и у вашем одраслом животу.
Такозвани мамини проблеми такође могу произаћи из превише заштитне или превише попустљиве динамике мајке и детета. Можда је радила све кућне послове и гледала у другу страну када сте погрешили. Или је можда покушала да ти буде најбољи пријатељ и поверљива особа, а не мајка.
Ови допадљиви, љубавни родитељски стилови можда се не чине толико негативни, али могу имати и озбиљне ефекте.
Нисте имали контролу над начином на који је она изабрала родитељство, па нисте криви за било какве исходе токсичног односа мајке.
Ипак, вреди се потрудити да решите било какве потешкоће у вези које имате. На крају крајева, ти моћи сада контролиши своје понашање.
Како се појављују?
Људи термин „мамина питања“ обично примењују на мушкарце који показују неке од следећих особина и понашања:
- очекивање да ће романтични партнери пружити више од приличног дела кућне радне снаге или емоционалне подршке
- питања поверења или потешкоће у показивању рањивости
- снажна потреба за наклоношћу и одобравањем или потешкоће у показивању наклоности или брзи помаци између њих двоје
- „Хладне ноге“ када је реч о посвећености везама
- потреба за смерницама мајке приликом доношења одлука
- потешкоће у провођењу времена са мајком или разговору са њом
- анксиозност у вези
- нелагодност због интимности
- крајња осетљивост на стварну или замишљену критику
- неразвијене границе односа
- навика изласка са људима који деле одређене сличности са мајком
Патрицк Цхеатхам, психолог из Портланда у Орегону, објашњава да људи који имају затегнуту или отровну материнску везу често очекују од романтичних партнера да испуне потребе које њихова мајка није могла.
Кад се везе овако одиграју, наставља он, можда на крају идеализујете свог партнера.
Кад ово не деси се да доживите неко разочарање које вас наводи да их гурнете са пиједестала, да тако кажем.
Да ли то значи да сам имао ‘лошу’ мајку?
Не увек.
Лако је видети како људи са мајкама које не воле или су емоционално недоступне могу да носе дуготрајне ожиљке као резултат оштрог или удаљеног третмана.
Али шта ако је једноставно није било?
Можда је ваша мама умрла или није могла да брине о вама како треба јер је имала проблема са физичким или менталним здрављем и није имала подршку. Можда је чак и одлучила да вас остави код другог родитеља јер је мислила да ће вам то пружити најбољи могући живот.
Њено одсуство може створити осећај напуштености или одбацивања, без обзира на њене разлоге или недостатак контроле над ситуацијом.
Ову пропуштену љубав можете покушати потражити код других мајки или романтичних партнера. Потреба за њиховом наклоношћу можда ће вам оставити жељу да учините све што је могуће како бисте их учинили срећним, тако да и они не оду. Понекад се ово може приказати као лепљивост или угодно за људе.
Има, наравно, и превише добрих ствари.
Можда вас је мајка, далеко од тога да вас занемарује, пригушила добронамерним смерницама и одбила да вам дозволи да сами одлучите.
Одрастање у немогућности да испуните сопствене потребе и очекујући да вам партнери пруже подршку може довести до неке прилично нездраве зависности.
Могу ли их жене?
Да, али вероватно неће изгледати исто.
Свако може доживети невољу као резултат болне или отуђене материнске везе, али пол може утицати на то како се ови проблеми појављују.
Кћери нељубазних или превише осуђујућих мајки могу одрасти са слабо развијеним осећајем сопствене вредности.
Ако је ваша мајка провела пуно времена утврђујући ваше недостатке или критикујући ваш изглед, можда ћете имати пуно срама и несигурности као одрасла особа. Ово понекад доприноси нездравим обрасцима односа или симптомима менталног здравља, укључујући депресију и анксиозност.
Преплетена веза или она која нема нормалне границе родитељ-дете, такође може да створи проблеме.
Можда је покушала да ти буде најбоља пријатељица кад си све што си заиста желела била мама која је постављала границе, наметала ограничења и говорила ти да пазиш око „лоших дечака“, уместо да молиш за детаље свог сексуалног живота.
То може створити сасвим другачији скуп компликација. Можда чините све што можете да шокирате мајку да вам пружи тешку родитељску љубав или се потпуно повучете да је не бисте искочили у сваком делу вашег живота.
Ово може бити тешко када желите мајчинске смернице док се успостављате као одрасла особа и тражите сопствене везе и децу.
Како се упоређују са „татиним питањима“?
Ако сте чули за мамине проблеме, вероватно сте чули и за „татине проблеме“.
Оба ова термина вуку корене из теорије везаности, о чему ћемо говорити у наставку. Такође се односе на Фреудову контроверзну теорију Едиповог комплекса.
Међутим, нису дијагнозе које признаје било који веродостојан стручњак за ментално здравље.
Можда сте чули да жене имају проблема са татом, а мушкарци с мамама.
У стварности, људи од било који пол може доживети психолошку патњу као резултат неиспуњених односа са било којим родитељем.
Људи понекад користе термин „татини проблеми“ у контексту сексуалног понашања, што је и нетачно и стигматизирајуће. Све што заправо значи је да ваш мање од идеалног односа са оцем утиче на ваше односе са одраслима.
Неко ко има такозване татине проблеме може:
- имају проблема са поверењем партнерима
- лако стварајте романтичне прилоге или борити се са интимношћу
- доживите несигурност у вези или анксиозност
- треба пуно потврде и емоционалне подршке
- траже партнере са истим особинама као и њихов отац
Неке од ових звуче познато? Тачно: Прилично су сличне особинама повезаним са маминим проблемима.
Да ли заиста толико утичу на везе?
Одмах изнад, чули сте да се мамини (и татин) проблеми односе на теорију везаности. Ево зашто је то важно.
Теорија везаности сугерише да се бебе рађају са потребом да се вежу за свог примарног неговатеља.
Ова веза се обично формира са вашом мајком. То постаје ваша прва веза и делимично поставља темеље за друге важне везе које развијате током живота - наиме, са романтичним партнерима.
Према теорији везивања, постоје две главне врсте везивања, заједно са неколико подтипова.
Сигурно причвршћивање
„Стил везаности за одрасле изузетно се подудара са стилом везаности за детињство“, објашњава Цхеатхам.
„Могли бисте размотрити везаност на начин на који људи уравнотежују интимност са идентификовањем, а затим спречавањем или заштитом од уочених ризика у везама“, каже он.
Када вам мајка буде на располагању да задовољи већину ваших физичких и емоционалних потреба од почетка, највероватније ћете одрасти сигурно везани.
Могли бисте да зависите од ње, па вам је пријатно да верујете другим важним људима у свом животу. Сигурно везани људи углавном се осећају сигурно и прихватају блискост у односима.
Несигурна везаност
Можда је ваша мајка била физички или емоционално одсутна или се понекад појавила, али не увек. У оба случаја ваш стил привржености може се показати помало несигурним.
Узнемирена везаност
Анксиозна везаност је врста несигурне везаности. Можда сугерише да ваша мајка понекад није била доступна.
Ваша мама је можда показала недоследну наклоност или се трудила да пружи подршку када је под стресом или је ухватили неки проблем. Можда јој је посао био ометен, партнер је био на првом месту или због здравствених проблема није могла бити у потпуности присутна.
Уз анксиозни стил везаности, можда ћете се осећати престрављено да ће вас партнер такође одбити или пропустити пружити подршку и требати стално уверавање да верујете у супротно.
Чак и са уверењем, борите се да им верујете, па се често налазите (или их проверавате).
Избегавање везаности
Избегавање везаности је друга врста несигурног везивања. То би се могло развити када би вас мајка игнорисала или се грубо опходила према вама.
Можда је била превише критична и очекивала је да своје емоције и понашање држите у потпуности под контролом. Уместо да понуди подршку, очекивала је да пазите на себе и испуњавате своје потребе.
Са стилом везаности који избегавате, можда бисте радије избегавали везе, посебно оне посвећене. Били сте обесхрабрени од показивања емоција или изражавања потреба, па то никада нисте научили.
Партнери би вас могли доживљавати дистанцираним, чак хладним, јер морате одржавати доста независности и контроле.
Сазнајте више о сложености теорије везаности.
Који још ефекти могу имати?
Поред тога што утичу на ваше романтичне везе, мамини проблеми могу да се појаве када и сами постанете родитељ.
У многим породицама родитељи су традиционално тражили од девојчица да помажу у одржавању хармоније у домаћинству, брину се о млађој браћи и сестрама и углавном раде на томе да постану мајка.
С друге стране, синови су традиционално имали више слободе у кући и изван куће, укључујући више опроштаја на пропустима у понашању.
Ова очекивања се мењају. Фразе попут „дечаци ће бити дечаци“ излазе кроз прозор јер људи све више препознају недостатке у бинарном погледу на пол.
То су сјајне вести за будуће генерације, али многи одрасли данас још увек имају „маминих проблема“ који одражавају родне претпоставке.
Очинство
Неки мушкарци могу се мучити да изврше било који кућански задатак, од веша до покуповања, јер се од њих то никада није очекивало.
Можда ће потражити женског партнера који ће управљати овим одговорностима и наставити циклус. Цхеатхам објашњава да могу имати и нереална очекивања када је у питању родитељство њиховог партнера.
Мајчинство
С друге стране, неке одрасле особе (посебно жене) могу се савити уназад како би биле бољи родитељ него што им је била мајка.
„Родитељство би могло бити сложеније за жене које имају сложен или отуђен матерински однос“, објашњава Цхеатхам.
Друштво већ има тенденцију да према мајкама полаже превисока очекивања, што може бити додатни притисак ако се такође трудите да не обновите однос који сте имали са мајком.
Запамтите, међутим, постоји пуно начина да будете добар родитељ.
Можда ваша мајка није увек била уз вас, али можда се потрудила са својим расположивим ресурсима - баш као и ви за своју децу.
Могу ли се решити?
Да би се превазишли ефекти тешке материнске везе, може бити потребан добар напор.
Важан први корак у правом смеру укључује препознавање како је родитељски стил ваше мајке могао допринети да особине и понашања стварају проблеме у вашим тренутним везама.
Недостатак свести о овим проблемима чини прилично тешко постићи здраво решење, али њихово идентификовање може вам омогућити да започнете са променама.
Рецимо да схватате да се бојите одбијања од партнера јер вам је мајка претила да ће отићи ако нисте добри. Одавде ћете можда подсећати себе да вас партнер воли и жели да буде с вама.
Наравно, ово није увек лако урадити сам, чак и уз здраву подршку партнера. Ту долази терапија.
Професионална подршка може имати користи за било коју врсту прилога.
Терапеут вам неће дијагностиковати мамине проблеме, али они то раде ће признају трајне ефекте затегнуте или токсичне мајчине везе и могу вам пружити подршку кад започнете да решавате ове проблеме.
У терапији можете:
- истражите шта вам је требало, али нисте добили од везе са мајком
- вежбајте постављање здравих граница
- бавите се симптомима менталног здравља као што су анксиозност и депресија, заједно са склоностима које задовољавају људе, зависношћу или токсичним стидом
- направите план за разговор са мајком и заједничко решавање проблема ако вам се чини прикладним и примереним
- развити вештине за здраве романтичне везе
Терапеут може такође понудити смернице о томе како изгледају здрави родитељски односи у одраслом добу.
Сасвим је нормално и у реду је обавештавати мајку о свом животу, али имајте на уму да је твој живот.
Ваша мама не би требало да доноси ваше одлуке, обликује вашу каријеру или бира вашег романтичног партнера (осим ако ваша култура не уговара брак и ако сте јој дали дозволу да га успостави).
Доња граница
Уместо да отписујемо стварне забринутости прекомерно коришћеним терминима који не улазе у срж ствари, назовимо „мамине проблеме“ оним што они јесу: проблемима везаности.
Ваша везаност за мајку апсолутно може утицати на ваш романтични живот, али подршка терапеута може вам помоћи да радите на развоју сигурнијих и стабилнијих односа.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
