У једном тренутку ћете се свађати пред својим малишаном. Разлика је у томе како то радите и шта радите после.
Касно једне вечери, супруг и ја смо се посвађали када сам приметила нашег шестомесечног сина. Играо се са играчкама на кревету, али сада је стао. Уместо тога, седео је, играчка му је лежала беживотно у крилу, док је зурио у своје руке. Изгледао је тужно.
Призор ми је сломио срце.
Дојурио сам и подигао га, умирујуће га загрливши. Мој муж ми се придружио. Обоје смо престали да се свађамо до краја ноћи, одлучивши уместо тога да се усредсредимо на утеху свог сина.
Али обома је било тешко да се поколебамо над образом свог посрнулог сина.
Знали смо да је премлад да би разумео било шта због чега смо викали једни на друге, али и даље је било јасно да на њега утичемо својим тоном, повишеним гласом и бесним лицима.
Наш син нам је убрзо опростио и вратио се игрању са својом омиљеном играчком, али инцидент нас је обојицу запитао да ли би наш аргумент - и било који други који бисмо могли имати - могао дугорочно утицати на њега.
Препирке утичу на бебе
„Деца су у складу са родитељима“, каже ЛеНаиа Смитх Цравфорд, породични терапеут, терапеут игром и власник породичне терапије Калеидосцопе. „Они могу да осете ствари које можда ни не схватамо, чак и као бебе. Било је неколико студија које показују да бебе могу да осете када су њихове мајке под стресом. “
Заправо, њихова способност да осете мајчин стрес почиње у материци.
Студија из 2011. године показала је да је мајчин кортизол, или хормон стреса, способан да пређе у плаценту и створи већи ниво стреса за нерођену бебу. Откривено је да су бебе изложене честим стресовима у материци рођене са вишим нивоом кортизола при рођењу од оних које су рођене мајкама са мање стреса.
То је зато што, објашњава Чад Радниецки, дечји психолог из Аллина Хеалтх, „нервни систем се развија пре него што се бебе роде и на њега утиче присуство стреса“.
Студија из 2010. године сугерисала је да ће до 6 месеци бебе такође показивати стресне реакције на мргодне или бесне изразе лица. А бебе изложене сукобу могу имати повећани пулс, што такође покреће одговор хормона стреса.
„Речи нису окидач за бебу“, каже Јеннифер Томко, психотерапеуткиња и власница Цларити Хеалтх Солутионс, „али тон, јачина звука и реакције лица више утичу на реакцију бебе на стрес.“
Бебе се рађају урођено тражећи сигурност и градећи поверење да ће њихове потребе бити задовољене, наставља она. „Беба виче или агресију осећа несигурно, што ослобађа хормоне стреса, остављајући им општи осећај нелагоде.“
Који су дугорочни ефекти?
Према Томку, то зависи од:
- тежина аргумената
- учесталост аргумената
- бебин темперамент
- перцепција бебе о безбедности пре, током и после аргумената
„Ако виде родитеље како плачу и узнемирују се, вероватно ће почети да плачу“, каже она. „Ако се беби пружа подршка и осећај сигурности кроз читање, певање, држање и мажење и играње са њом, осећај сигурности ће се вероватно повратити за неколико минута.“
Али ако се та осећања сигурности не реше, исход се мења. Томко примећује, „Ако постоје стални или опетовани осећаји опасности за дете, тада је реакција на стрес у великом делу времена у повишеном стању.“
Временом повишени стрес код беба може да изазове анксиозност раздвајања, вртоглавицу и проблеме са спавањем. Али још су уочљивији ефекти наставка сукоба у њиховом присуству.
„Једном када малишани развију језичке вештине, опонашају језик и стилове комуникације одраслих око себе“, објашњава Томко. „То може укључивати избор речи, тон и јачину звука. Малишани ће вам показати како тумаче аргументе како разговарају с другима док су бесни. "
Малишани би могли често да испадну нервозно, да имају проблема са склапањем пријатеља или се, каже Цравфорд, муче да на миран начин изразе сложена осећања или идеје.
Касније, деца могу показати потешкоће са концентрацијом, имати анксиозност или развити проблеме у понашању.
На пример, једно истраживање вртића из 2012. године показало је да су деца чији су се родитељи жестоко или често борили чешће имала депресију, анксиозност и проблеме у понашању док су била у седмом разреду.
Друго истраживање, из 2015. године, показало је да превише породичне неслоге заправо може почети да мења мозак деце и тера их да другачије обрађују своје емоције. Због тога се касније у животу суочавају са више социјалних изазова.
„Хтели то не хтели, ми смо родитељи узор 100 посто времена, било да смо најбољи или најгори“, каже Радниецки.
Као резултат тога, деца ће опонашати наше обрасце односа касније у животу.
Адолесценти ће моделирати оно што виде од родитеља у њиховим односима с вршњацима, каже Цравфорд. Показаће да су „научили да је начин на који комуницирате или решавате проблем препирка“.
У одраслој доби, ово може утицати на оно што ваше дете такође сматра прихватљивим третманом и понашањем у својим романтичним везама.
Шта можете учинити да спречите трајну штету?
Пре свега, знајте да један аргумент са партнером неће заувек упропастити ваше дете
Доврага, чак и неколико аргумената није главна брига. И будимо искрени, сви ћемо се с времена на време препирати са својим партнером - чак и када то покушавамо да избегнемо.
„Свађа и сукоби у брачним односима су нормални“, каже Радниецки, „и велика већина времена, свађе и сукоби између родитеља неће имати негативан утицај на развој детета.“
„Озбиљна питања углавном се намећу само деци која су изложена хроничним и интензивним расправама и сукобима“, наставља он. „Деца су невероватно издржљива бића и не бисмо смели превише да притискамо себе као родитеље да бисмо били савршени. Повремене расправе или повишени гласови углавном неће бити штетни. “
У ствари, брачно неслагање може постати прилика за учење деце: може их научити здравом решавању сукоба
Иако је истраживање из 2016. показало да су нерешене тензије након неслагања родитеља повезане са повећаном анксиозношћу, депресијом и социјалном фобијом, истраживање из 2017. године показало је да су ученици средњих школа чији су родитељи решавали сукобе имали боље вештине сналажења.
Иста студија је такође показала да су родитељи који су током несугласица изразили топлину и емпатију једни другима подстицали осећај сигурности код своје деце. Ова деца су знала да ће њихове породице дугорочно бити у реду.
Студија из 2009. такође је показала да су деца са родитељима који су имали конструктивне сукобе касније показала боља социјална умећа, попут добре сарадње са школским колегама и веће емпатије.
Пригрлите да нећете моћи да елиминишете све сукобе: Кључ је само бити добар узор
„Сви парови се свађају“, каже Радниецки. „Сукоб је заправо здрав у везама. Конфликт је оно што помаже паровима да напредују и расту “.
Додаје: „Мислим да је једна од најбољих ствари коју можемо учинити као родитељи бити добри узори како се свађати и сукобљавати на здрав начин.“
Да би то урадио, препоручује увежбавање употребе изјава „ја“ у расправи, усредсређујући се на сопствене потребе и емоционално искуство уместо на поступке или понашање партнера.
На пример, реците „Осећам се повређено“ или „Узнемирен сам“ као реакција на нешто што се догодило, уместо да оптужите партнера да нешто чини до ти. Ово може спречити аргумент да пређе у прозивање.
Препознајте и означите нездраве обрасце - попут прозивања имена, сарказма, одбацивања осећања партнера или изношења прошлости - и покушајте да то понашање не поновите у будућим несугласицама.
„Покажите како се управља бесом“, каже Томко. „Научите своју децу да имају храбрости да кажу шта им је на уму, али на здрав начин. Наше потребе можемо задовољити здравим дијалогом и одговарајућим постављањем граница. “
Ако се расправа почне превише загрејати, направите паузу и пристаните да наставите разговор када се обоје охладите.
„Често је непродуктивно присиљавати се да решавамо проблеме када смо љути. Бес је одговор на кризу који нам може помутити логику “, каже Томко.
Заиста је важно пустити дете да вас види како решавате ствари
„Можда је најважнија компонента„ здравог “сукоба поправак“, каже Радниецки. „Без обзира на то колико је свађа интензивна, увек се мора водити додатни разговор када се темперамент охлади.“
Наставља, „Охрабрујем родитеље са којима сарађујем да размисле о томе да воде барем део тог разговора - где је то прикладно, наравно, пред својом децом као средство за узор здравог решавања сукоба.“
„Такође подстичем родитеље да преузму власништво над својим понашањем, за разлику од скретања или окривљавања другог родитеља“, каже Радниецки. „У реду је признати својој деци да сте се изгубили.“
У ствари, добро је пустити их да виде како се извињавате.
Обавезно се пријавите са дететом након што сведоче свађи
„Деца размишљају у црно-белим цртама и врло су фокусирана на себе“, каже Томко. „Они могу веровати да су они узрок свађе и могу почети да себе доживљавају као„ лоше “или„ што изазива љутњу свих “. Питајте их шта им се свиђа код њих самих или шта осећају када се свађа дешава. ”
Потврдите њихова осећања колико тешка, застрашујућа или фрустрирајућа може бити кад видите да се ви и ваш партнер свађате.
„Уверите се да знају да их волите“, каже Радниецки, „и уверите се да знају да аргумент није на било који начин крив њима.“
Ако се мучите, размислите о терапији парова
„Ако се парови не могу мирно сложити и ако постигну споразум или компромис, вероватно је прави тренутак да потраже саветовање за парове“, каже Цравфорд.
Она додаје: „Способност ефикасне и мирне комуникације императив је за срећан брак и породицу.“
Ако заиста не иде, у реду је прекинути везу
„Парови често остају у нездравој, аргументованој вези због„ деце “, каже Томко. „Ово може донети више штете него користи.“
Ако се раздвојите, уверите се да ваше дете зна да није било криво и да га обоје још увек волите.
Не умешајте своје дете у проблеме одраслих, као што су нови односи, финансије или правни спорови, и никада их не користите као посредника.
Никада не злостављајте свог бившег партнера.
„Дете ће се осећати у сукобу између сопствених основних вредности, оданости партнеру и подршке вама“, каже Томко. „Не могу да раде обоје, због чега се осећају тескобно и криво.“
Без обзира да ли остајете заједно или се раздвајате, најважније је да се ваше дете осећа сигурно
„Деца која су била изложена хроничној, интензивној емоционалности навикла су на непредвидивост и хаос“, каже Радниецки. „То је оно што постају ожичени да очекују, што њихов нервни систем доводи у стално стање борбе или бекства.“
Додаје: „Пружајући деци структуру, рутину и предвидљиве праксе неге, можете буквално преправити делове мозга на које је негативно утицало њихово излагање стресу.“
Симоне М. Сцулли је нова мама и новинарка која пише о здрављу, науци и родитељству. Пронађите је на њеној веб страници или на Фејсбуку и Твиттер.
