Требало ми је шест година да схватим да је моја љутња депресија

У комбинацији са бесом, моја депресија је пронашла начине да ме увери да сам по природи лоша особа.

Осећам се плаво за мене никад не престаје.

То је нека врста константе која ме лепи за кости и задржала се довољно дуго да знам како да се носим са њом када депресија учини моје тело и ум превише укоченим да би га било брига.

Лоша страна „управљања њиме“ је та што обично не знам да јесам дубоко у депресивној епизоди све док моје мрачне мисли не почну израњати на површину и понављати се попут мантре. Ако будем имао среће, имаћу неке назнаке - попут незаинтересованости за дружење с пријатељима - али свако мало депресија погоди брзо, попут бацања лицем у зид у циглу.

Попут менструације, и моја депресија (на срећу?) Долази у прилично предвидљивим циклусима. Општа суштина је следећа: Отприлике свака два месеца, мој мозак ужива најгоре од мог самопоштовања и постојања отприлике једну до две недеље, обично ближе једној. Дужина заиста зависи од тога када препознајем да се то дешава.

Али најдуже сам био уверен да то није епизода, ако се нисам осећао крајње тужно или безнадежно.

Проблем је што „туга“ није једини знак депресије. А с обзиром на то да сам имао прилично одложено упознавање са менталним здрављем, имао сам и пуно личног распакивања да бих разумео који су моји знаци.

Као тинејџер сам се много љутио - али бес је следио и одређени образац

Мој живот је био пун дистракција и социјалних наговештаја пре него што сам озбиљно помислио да имам депресију.

У културном смислу, посебно за источне Азијате, депресија је била мит или привремени симптом телесних тегоба попут стомачних болова. И као тинејџер, свака мисао која ми је заузимала простор у мозгу, возећи моје тело у неодређено стање тежине и осетљивости, требало је да буде само ефекат егоцентричног тинејџера.

Избацивање и разбијање четкица за боје? Само бес уметника који није добро усвојио своју визију. Пробијање зидова и разбијање ЦД-а? Само тинејџерка која није у стању да схвати своју тескобу.

То је стереотипни осећај који се добро претвара у просторију за бес, али у тренутку када се потроши сва енергија ... погоди ме вакуум празнине и очаја.

Моја мама је ово понашање укључивала и искључивала називањем „[луда] уметничка нарав“ (на кантонском), и у то време је то имало смисла.Приповест о креативности је „сви уметници су луди“, и тако сам прихватио тај мит.

Ван Гогх је био луд, рекао би мој наставник историје уметности, без да се упушта у озбиљну Ван Гогхову историју менталних болести и лекова.

Било је то и почетком 2000-их, када је ментална болест била итекако табу, а мој једини извор информација био је Ксанга или ЛивеЈоурнал. Према блоговима и романима за младе, депресија је увек имала „блуз“ или основну тугу и празнину. То може бити сакатно и болно, али никада у односу на „енергична“ осећања, попут радости или беса.

Овај специфични стереотип одложио је како сам депресију разумео за деценију

Анксиозност је више од нервозне енергије, стидљивости или страха. Биполарни поремећај није суперсила злочиначке и херојске намере. Депресија није само блуз и туга.

Превођење менталног здравља у једноставне концепте може помоћи већини да разуме, али ако неколико стереотипних симптома постану једина ствар о којој људи чују, видим само да то чини више штете него користи.

Праћење само једног наратива - чак и ако доноси свест - може скренути с пута начин на који се људи лече или разумеју сопствене услове.

Довољно смешно, о повезаности беса и депресије сазнао сам тек две године након уређивања здравља.

Током дуге двомесечне епизоде ​​на делу сам налетео на чланак о томе и осетио како сви зупчаници кликћу. Готово сваког дана проналазио сам како гуглам те две речи, тражећи нове увиде, али бес и депресија су и даље ретка комбинација о којима видим да се пише.

Према ономе што сам истраживао, чини се да је општи консензус да је бес превиден аспект депресије (чак и у постнаталној депресији). Истраживања показују да је лечење беса често изостављено у фармаколошком и терапијском лечењу. Студије су откриле да оно што је стратегија суочавања са бесом код тинејџера заправо може бити повезано са депресијом.

Увек сам мислио да зато што сам био љут не могу бити депресиван

Још увек је нова идеја како бес делује са мојом депресијом, али према мом календару расположења они се синхронизују.

Бес пратим помоћу дугмета „ПМС“ и дугмета за тужно лице у апликацији Цлуе, тачка. (ПМС у мојој апликацији приказан је са ураганом и муњама. Мени је то изгледало као ирационалан бес, па то користим у то значење.) До сада, у последњих неколико месеци, само препознавање да су мој бес и депресија испреплетени донели мени велико олакшање.

Видите, кад год сам се наљутио, такође сам се препустио овој самозатајној идеји да је бес део моје ДНК - да сам наследио нарав свог оца и једноставно сам био лоша особа по дефаулту.

Неки део мене је веровао да је бес управо оно што сам природно био, „право ја“ које се одбија од мене који покушавам да постанем љубазан.

(Наравно, неке од ових мисли постављају и религиозни одгој да сам рођен као грешник. Можда је моја кривица што више нисам верник?)

Ово веровање је такође изазвало велику забринутост, јер бих се спирално запитао како бих икада могао бити своје „право ја“ ако је моје истинско ја било зло. Само сам желела да будем добра особа, али бесно ноћно чудовиште било је врашки наклоњено да ми каже другачије.

Али сада сазнање да је то део моје депресије објашњава много тога.

Објашњава зашто, када бес попусти, готово одмах чујем глас који ми говори како је све бесмислено. Објашњава тренутке када се толико изненадим како се осећам жестоко и безнадежно кад депресивна епизода погоди.

Ако никада нисам наишао на тај чланак, можда никада нисам гнев сматрао знаком упозорења. Да су та два месеца заиста постала трајна, поверовао бих у идеју да је моја подсвест сама по себи зла.

Знање није третман, али сигурно помаже у контроли, а разумевање како ствари функционишу је снажно ометање.

Сад кад знам да је бес производ моје депресије, можда ћу моћи тачније да почнем да пратим своја расположења. Сад кад могу да поделим ову причу, они којима је стало до мене можда ће такође моћи да зазивају знакове уместо мене.

Сад кад схватам како моја депресија делује на мене, могу си помоћи.

Цхристал Иуен је уредница у Хеалтхлинеу која пише и уређује садржаје који се врте око секса, лепоте, здравља и доброг стања. Непрестано тражи начине како да помогне читаоцима да исковају сопствени здравствени пут. Можете је наћи наТвиттер.