Ја сам један од миленијумаца који сексу не дају предност - није лоша ствар

Снажно одбацујем идеју да без секса нема праве интиме.

Признање: Искрено се не сећам када сам последњи пут имао секс.

Али чини се да ни ја нисам усамљен у томе - недавне студије су показале да миленијалци, у целини, заправо имају мање секса него претходне генерације. Прецизније, број људи који пријављују да немају нула сексуалних партнера након навршене 18. године живота удвостручио се са миленијалцима и иГеном (15 процената), у поређењу са ГенКс-ом (6 процената).

Атлантик је недавно сковао ову „сексуалну рецесију“, сугеришући да би овај бројчани пад пријављене физичке блискости могао утицати на нашу срећу.

Ипак, морам се запитати: Да ли се само мало пренагљујемо са алармом?

Питање није „Да ли имате секс или не?“ Питање је „Да ли су сви који су у вези у вези са количином секса?“ Наше потребе су индивидуалне.

- Др Мелисса Фабелло

Дугогодишња је идеја да је секс кључни стуб за добробит и ментално здравље, о чему се говори истим појмовима као о нечему што је неопходно - попут хране и спавања.

Али да ли је заиста коректно поређење? Можемо ли имати здрав, испуњен однос (и живот, што се тога тиче) без секса или са врло мало тога?

"Да. Недвосмислено, без сумње, да “, потврђује др Мелисса Фабелло, сексолог и истраживач секса. „Питање није„ Да ли имате секс или не? “Питање је„ Да ли је свима који су у вези у односу на количину секса? “Наше потребе су индивидуалне.“

За растућу кохорту људи који се одлуче да немају секс, перспектива др. Фабелла овде би могла одјекнути. Као део те групе миленијалаца који својим животима дају приоритет својим животима, то сигурно има за мене.

Мој партнер и ја имамо своје јединствене разлоге због којих секс није битан за нашу везу - њихови инвалидитети чине га болним и исцрпљујућим, а мој либидо није довољно висок да би га учинио пријатним као и други значајнији аспекти мог живота.

Снажно одбацујем идеју да без секса нема праве интиме.

Када сам у почетку престао да имам секс, био сам сигуран да са мном нешто није у реду. Али након разговора са терапеутом, поставио ми је важно питање: Јесам ли уопште желим да се сексам?

Извесном интроспекцијом постало ми је јасно да ми то није нарочито важно.

А како се испоставило, ни мом партнеру није било толико важно.

Да ли је наша веза нефункционална? Сигурно се не осећа тако

Срећни смо заједно већ седам година, од којих већина није укључена у секс.

Питали су ме: „У чему је онда поента?“ као да су везе само сексуални уговори - средство за постизање циља. Неки узвикују: „У основи сте само цимери!“

Снажно одбацујем идеју да без секса нема праве интиме.

Делимо стан и кревет, заједно одгајамо две крзнене бебе, мазимо се и гледамо телевизију, нудимо раме за плакање, скувамо вечеру, делимо најдубље мисли и осећања и заједно преброђујемо успоне и падове.

Био сам тамо да их задржим кад су сазнали да им је отац умро од рака. Били су ту за мене кад сам се опорављала од операције, помагала да променим завоје и опрала косу. Не бих то назвао везом којој „недостаје интимност“.

„Идеја је да се никако не бисмо могли заљубити или одгајати децу без [полног, хетеросексуалног] пола. Логично, знамо да то не може бити даље од истине. Питање је зашто се и даље претварамо да јесте. “

- Др Мелисса Фабелло

Другим речима, ми смо партнери. „Секс“ није, нити је икада био захтев за нас да заједно градимо смислен и подржавајући живот.

„[Ми смо] појединачни људи са сопственим потребама и слободном вољом“, објашњава др Фабелло. „[Ипак] социолошки остаје притисак да људи следе врло једноставан пут: да се венчају и имају децу.“

„Идеја је да се никако не бисмо могли заљубити или одгајати децу без [полног, хетеросексуалног] пола. Логично, знамо да то не може бити даље од истине “, наставља др. Фабелло. „Питање је зашто се и даље претварамо да јесте.“

Можда прави проблем онда није у томе колико мало секса имају млади људи, већ у првом реду у прецењивању секса.

Претпоставка да је секс здравствена потреба - уместо да је необавезна здрава активност, једна од многих доступних нам опција - сугерише дисфункцију тамо где он заправо и не постоји.

Другим речима, витамин Ц можете добити из поморанџе, али не морате. Ако више волите диња или додатак, више снаге за вас.

Ако желите да изградите интимност, сагорете калорије или се осећате ближе партнеру, секс није једини начин (а можда чак и није најбољи начин за вас!).

Нису сви потребни или чак жели водити секс - и то може бити у реду

„Истина је да су ниски сексуални нагони нормални“, потврђује др Фабелло. „Нормално је да се сексуални нагони мењају током вашег живота. Нормално је бити асексуалан. Незаинтересованост за секс у суштини није проблем. “

Али како знати разлику између сексуалне дисфункције, асексуалности и само одабира да јој не дате приоритет?

Доктор Фабелло каже да све почиње провером вашег емоционалног стања. "Јеси ли сметао под тим? Ако сте забринути због свог слабог (или недостајућег) сексуалног нагона јер вам узрокује личну невољу, онда треба да будете забринути јер вас чини несрећним “, објашњава др Фабелло.

Иако сексуална некомпатибилност може бити ваљан разлог за прекид везе, чак ни односи са неусклађеним либидима нису нужно осуђени на пропаст. Можда је само време за компромис.

Али можда су вам друге активности испуњеније. Можда чак и не волите секс. Можда вам се тренутно не да да времена за то.

Можда сте ви или ваш партнер асексуални или имате хронично стање или инвалидитет због којих је секс превише изазован да би био исплатив. Можда су нежељени ефекти критичних лекова или опоравак од болести учинили секс незанимљивим, бар на одређено време.

„[И] ово питање треба размотрити изван однос здравља. Питање није „Да ли вашег партнера мучи ваш недостатак сексуалног нагона?“ То је важна разлика “, наставља она.

Ниједна од тих ствари није сама по себи алармантна, све док не утиче на ваш лични осећај задовољства.

Који год да је разлог, запамтите да нисте сломљени и да ваше везе нису осуђене на пропаст

Непостојање секса је ваљан избор.

Интимност, на крају крајева, сигурно није ограничена на секс.

„Емоционална интимност, на пример, рањивост коју осећамо да ризикујемо са онима које волимо или волимо, невероватно је моћан облик блискости“, каже др Фабелло. „[Постоји и]„ глад у кожи “, која описује ниво жеље за сензуалним додиром, слично ономе како фраза„ сексуални нагон “делује како би описала ниво жеље за сексом.“

„Кожна глад се засићује додиром који није експлицитно сексуални - попут држања за руке, мажења и грљења“, наставља др. Фабелло. „А ова врста физичке интимности повезана је са окситоцином, хормоном који чини да се осећамо сигурно и сигурно са другим људима.“

Ово су ваљани облици интимности и они такође могу имати различите нивое важности у зависности од особе.

Иако сексуална некомпатибилност може бити ваљан разлог за прекид везе, чак ни односи са неусклађеним либидима нису нужно осуђени на пропаст. Можда је само време за компромис.

„Да ли су партнери вољни више или мање секса да би дошли до срећног медија? Постоји ли могућност да не-моногамија задовољи те потребе? “ Пита др Фабелло.

Тако миленијалци, нема потребе да се резигнирате бесполним, јадним постојањем

Недостатак жеље за сексом у суштини није проблематичан, али претпоставка да су чести секс неопходни за срећан живот готово сигурно јесте.

Претпоставка је, примећује др Фабелло, да на крају није од помоћи. „Здравље везе много је више од тога да ли су задовољене све потребе или не, него од произвољне количине секса који би људи требали имати“, каже она.

Уместо да паничимо због тога да ли су миленијалци заузети или не, можда би било корисно поставити питање зашто на првом месту стављамо тако јак нагласак на секс. Да ли је то најважнији састојак за емоционалну интимност и добробит? Ако јесте, тек морам да се уверим.

Може ли једноставно бити да је одлазак без секса једноставно део осека и токова нашег врло људског искуства?

Чини се да смо узели здраво за готово чињеницу да условљавањем људи да верују да је секс неопходна прекретница у животу, такође условљавамо људе да верују да су без њега и сломљени - што у најмању руку обесхрабрује.

У очима др. Фабелла такође нема доказа који указују на то да је и овај пад алармантан. „Кад год дође до значајног пада или пораста било ког тренда, људи постају забринути. Али нема разлога за забринутост “, каже др Фабелло.

„Свет који су наследили миленијалци веома се разликује од света њихових родитеља или бака и дека“, додаје она. "Наравно како би се кретали тим светом изгледало другачије."

Другим речима, ако није сломљен? Вероватно неће бити шта да се поправи.

Сам Дилан Финцх водећи је заговорник ЛГБТК + менталног здравља, стекавши међународно признање за свој блог Лет'с Лет'с Куеер Тхингс Уп !, који је први пут постао вирусни 2014. године. Као новинар и медијски стратег, Сам је много објављивао о темама попут менталног здравља, трансродни идентитет, инвалидитет, политика и закон и још много тога. Доносећи своју комбиновану стручност у јавном здравству и дигиталним медијима, Сам тренутно ради као социјални уредник у Хеалтхлине-у.