Кад људи кажу да „имају зависност“, често говоре о изузетној наклоности према нечему. Свакако, можда заиста волите сноубординг, слушате подкастове или гледате видео записе о мачкама. Али уопштено говорећи, то нису стварне зависности.
Зависност је озбиљно стање које погађа мозак. Истинска зависност отежава размишљање о било чему другом. Принуђени сте да и даље тражите ту ствар, чак и када ваше потребе негативно утичу на вас или ваше вољене.
Овај опис може олакшати превођење одређених понашања у односима у „зависност од односа“.
Ова понашања могу да укључују:
- осећај непотпуности без партнера
- непрестано говорећи о заљубљивању
- имати више интереса да будете заљубљени него да одржите здраву везу
Али да ли заправо можете бити зависни од љубави? То је компликовано.
Идеја зависности од односа донекле је контроверзна
Зависност се обично односи на зависност од алкохола или супстанци, али стручњаци све више подржавају постојање зависности у понашању. Ту спадају зависности од ствари попут коцкања и куповине. Овисност о везама, неки тврде, могла би се уклопити у ову категорију.
Али то није тако једноставно.
Према Вицки Ботницк, брачној и породичној терапеуткињи у Тарзани у Калифорнији, „коришћење термина зависност за разговор о љубави и сексу је контроверзно“. Љубав и секс су природни део људског живота, за разлику од, рецимо, употребе супстанци или коцкања.
Недостатак дијагностичких критеријума такође компликује ствари. „Да ли сте зависник када скачете из везе у везу? Шта заправо значи „превише вољети“? “ она пита.
Другим речима, ако једноставно пређете из везе у везу или желите да имате више веза истовремено, не значи да сте „зависни“. Нити се заљубљују брзо, желећи да пронађу новог партнера одмах након прекида или уживајући у осећају везе.
Ипак, Ботник признаје да је, "као и код било ког другог стања, важно када нечије мисли и понашање узрокују значајне, трајне невоље."
Ипак, постоје неки докази да везе могу довести до зависности
Неколико недавних студија истраживало је како се карактеристике зависности могу показати у развоју романтичних односа.
Студија из 2016. године описује романтичну љубав као природну зависност. Заљубљени људи често доживљавају еуфорију, жудњу, зависност, повлачење и друга понашања повезана са зависношћу. То се догађа, објашњавају истраживачи, јер се систем награђивања допамина у вашем мозгу активира романтичном љубављу, баш као што га активирају супстанце и зависно понашање. Међутим, аутори праве разлику да романтична љубав није окарактерисана као бихевиорална или хемијска зависност.
Преглед из 2018. године и студија случаја понављају везу између љубави и допамина. Међутим, аутори су приметили да се жудња и чежња временом претапају у стабилнију, трајнију љубав. Односно, када је љубав обострана. Једнострана или неузвраћена љубав може да изазове већу зависност.
Заразне особине љубави такође могу доћи до изражаја током прекида. Студија из 2010. године испитивала је мождану активност код 15 људи који су недавно доживели одбацивање везе. Према студији, слична подручја мозга активирана жудњом за кокаином такође су се активирала након одбацивања.
Одакле би могло доћи
Као и код других врста зависности, понашање налик зависности око односа настаје услед сложене интеракције фактора. То укључује хемију мозга, генетику, васпитање и односе које видите око себе.
Други тврде да је љубав једноставно еволутивни одговор на преживљавање.
Ботницк такође указује на ниско самопоштовање као кључног доприноса. „Када не знамо како да добијемо позитивне повратне информације из себе, потребне су нам из спољних извора. Заљубљивање или само интересовање потенцијалних партнера може постати метода на коју се ослањамо. “
Она такође додаје да проблеми са везивањем могу подстаћи овај образац.
Знакови које треба тражити
Иако зависност од односа није препозната као званична дијагноза, стручњаци за ментално здравље и постојећа истраживања углавном се слажу око неколико кључних знакова који указују на разлог за забринутост.
Треба да се и даље заљубљујете
Стручњаци везују еуфорични висок ниво (активиран ослобађањем допамина и других „срећних“ хормона) који је тако чест у раним фазама љубави са зависним понашањима у односима. Дакле, произилази да би неко ко доживљава овај образац жудио за тим осећањем изнова и изнова.
„Можда се нађете на вратима која се окрећу, без времена између“, објашњава Мелисса Стрингер, брачна и породична терапеуткиња из Суннивале-а у Тексасу.
Желите узбуђење ране љубави, али не желите да се држите везе. То временом може наштетити и вама и вашим романтичним партнерима, посебно када не комуницирате (или не остварујете) своје циљеве у вези.
Настављате да „жудите“ за неким ко се не осећа исто
„Уз све зависности или понашања која траже удобност, опсесивни фокус може почети да преузима“, каже Стрингер.
Можда се мучите да пустите везу након што се она заврши. Или бисте се могли фиксирати на особу коју волите, чак и ако више не узвраћа ваша осећања. Чак и након што затраже простор, можда ћете се осећати приморано да их и даље виђате, покушавајући да их убедите да тој вези дају још једну шансу.
Ова огромна потреба за вашим партнером може се догодити и у вези када толико жудите за њиховом компанијом да занемарите посао, школу и друге важне делове свог живота како бисте проводили време заједно.
Идеализирате идеју љубави
Према Ботницк-у, нереалне културне идеје о љубави могу играти улогу.
„Од бајки до доживотних филмова до Фејсбук фидова, засипани смо сликама„ савршених “партнера и љубави која нас„ довршава “, каже она.
Имајући ове идеале на уму, можда ћете се осећати као да морате наставити да тражите ону сродну душу, ону савршену љубав, не узимајући у обзир сасвим стварни посао који чини везу јаком и успешном.
Није вас брига са ким излазите, све док сте у вези
Многим људима који се боре са компулзивним понашањем у односима требају други да би изградили сопствену вредност. Ако вам је тешко да волите себе или се усрећите, можда потражите некога ко ће испунити ту потребу.
Ова заморна потреба за везом може олакшати завршетак с неким ко се не подудара најбоље. Могло би имати штетан утицај ако останете у насилној или токсичној вези како бисте избегли да будете слободни.
Ваше везе следе сличан образац
Овисност о везама може укључивати пуно прекида и окупљања.
„Почетак везе ослобађа ендорфине и допамин, који се осећају дивно, док прекиди могу изазвати дубоку депресију. Људи са одређеним типовима личности могу да се осећају привлачно због овог тобогана и тешко се осећају живим без њега “, објашњава Ботницк.
Стрингер се надовезује на ово, сугеришући да ентузијазам да верујете да сте пронашли „оног“ и депресија када се краткотрајна веза заврши могу да формирају циклус. Овај циклус може довести до импулзивних одлука и утицати на вашу способност да функционишете као и обично.
Савети за његово превазилажење
Ако радите на решавању компулзивног љубавног понашања или понашања у односима, први корак је свест о томе како та понашања утичу на вас.
Али, наглашава Стрингер, свест обично није довољна. „Учење нових вештина и алата за суочавање неопходни су делови промене понашања“, објашњава она.
Ови савети могу вам помоћи да започнете са стварањем те промене.
Покушајте са провером стварности
Ако сте склони идеализацији љубави, покушајте да своје односе гледате кроз реалистичнији објектив.
Љубав може бити велика, истина је. Предани партнер може пружити емоционалну подршку, осећај повезаности и припадности и помоћи у испуњавању других потреба. Али партнер не може да се упозна све ваших потреба.
Успешни односи су међусобно зависни. То значи да имате успостављен само-идентитет и немојте изгуби у вези. Можете радити на задовољењу властитих потреба, али такође знати када потражити помоћ и подршку од свог партнера.
Запамтите да здраве везе захтевају посао. У почетку ствари обично изгледају лако: имате одличну хемију, делите интересе и никада се не препирете. Али с временом, како се будете осећали угодније, ваше разлике би могле почети да се истичу.
То не значи да је веза пропала. То само значи да морате радити заједно како бисте сазнали више једни о другима и пронашли средину.
Одморите се од веза
Када се у вашим везама појаве проблематични обрасци, корисно је одступити и размислити зашто се исте ствари стално дешавају.
Незадовољство често значи да не добијате оно што вам треба. Али можда нисте баш сигурни Шта требате или желите. Или можда тражите нешто што вероватно нећете наћи (попут романтизиране љубави која углавном постоји само у медијима).
Запамтите, формирање и брзо прекидање веза не утиче само на вас. То такође може утицати на партнере које остављате иза себе.
Ако не желите да наставите везу, никада не би требало да се осећате примораним или обавезним да то учините. Међутим, потенцијалним партнерима (и себи) дугујете да буду што искренији и јаснији у вези са својим намерама ако желите да избегнете наношење штете.
Дружење са пријатељима и породицом може вам помоћи да дате предност другим снажним везама. Везе које имате са вољенима могу осим романтике да испуне и друге важне потребе за друштвеном везом.
Вежбајте да волите себе
Љубав према себи везана је за самопоштовање, а недостатак и једне и друге може допринети зависности у вези и понашању сличном зависности.
Радити на стварању самопоштовања није увек лако, али Ботницк сугерише:
- Питајући се имате ли реалне стандарде за себе. Ако не, покушајте да идентификујете умереније, оствариве циљеве. Нереални циљеви могу довести до самокритичности и самооптуживања када их не успете постићи.
- Идентификовање негативног самопричања. Ако затекнете да мислите нешто попут: „Никада нећу имати љубав коју желим“, покушајте да је замените нечим реалистичнијим, на пример „Истраживање онога што желим од везе може ми помоћи да нађем оно што тражим“.
Позитиван самоговор може такође да вам помогне да се осећате боље у себи и да доведе до чвршћих веза.
Када потражити помоћ
Зависно понашање у вези са љубављу, сексом и везама може бити тешко победити сами.
Према Стрингеру, бројни фактори могу утицати на ваш успех у прелажењу ових понашања без професионалне помоћи. „Када је нерешена траума покренула ово понашање“, каже она, „мање су шансе да ћете једноставно моћи да их зауставите“.
Ако имате потешкоћа, терапеут вам може помоћи. Терапија се увек препоручује кад год понашање у односима изазове вас (или било кога другог).
Најбоље је разговарати с неким пре него касније ако:
- у потпуности зависе од вашег партнера
- верујте да вашем животу недостаје смисла без везе
- осећају се неспособним да напусте токсичну везу
- не може да престане да зове или шаље СМС-ове љубавном интересу или бившем партнеру који вас је замолио да их не контактирате
- помислите да повредите себе или некога другог
- доживите значајне, трајне промене расположења, попут депресије или раздражљивости
Терапеут може сарађивати са вама на идентификовању и решавању образаца размишљања или основних проблема који доприносе тим осећањима и понашању.
Терапија вам такође може помоћи да развијете чвршће односе. Ако вас жудња за еуфоричним „врхунцем“ нове љубави спречава у дуготрајној вези коју заправо желите, терапеут вам може помоћи да смислите продуктиван план за стварање врсте љубави коју тражите.
Доња граница
Неки стручњаци сугеришу да смо сви зависни од љубави. На крају крајева, морамо се повезати са другима да бисмо наставили своје постојање, па желимо - чак и жудити - за тим везама током целог нашег живота.
Потреба за љубављу или везом не утиче на све негативно. Потпуно је нормално и здраво желети везу, а ако ваша потрага за љубави не штети вама или било коме другом, вероватно не морате да бринете.
Али ако се осећате зависно од веза или ако вас се обрасци односа или понашања тичу на друге начине, терапеут може пружити подршку без пресуде.
Цристал Раиполе је раније радила као писац и уредник у ГоодТхерапи-у. Њена интересна подручја су азијски језици и књижевност, превод на јапански језик, кување, природне науке, сексуална позитивност и ментално здравље. Конкретно, посвећена је помагању смањењу стигме око проблема менталног здравља.
