Вест о нашем првом позитивном тесту на трудноћу још је тонула док смо се возили у Вилмингтон на венчање моје свекрве.
Раније тог јутра предузели смо бета тест да бисмо то потврдили.Док смо чекали телефонски позив лекара да нас обавести о резултатима, све о чему сам могла да размишљам било је дељење вести и целокупно планирање бебе.
Тачно шест месеци нисам узимао лекове за рак дојке који блокирају хормоне. били смо узбуђени што се то догодило тако брзо. Дозвољено ми је било само две године лечења, тако да је време било најважније.
Годинама смо сањали да постанемо родитељи. Коначно, чинило се да рак заостаје.
Али док смо убрзавали познатим путем, бол ми је почео пролазити кроз стомак.
Борећи се са гастроинтестиналним проблемима још од хемотерапије, испрва сам се насмејао, мислећи да је то само лош случај болова у гасу. Након трећег заустављања у купатилу, слабо сам пришетао до аутомобила, тресући се и знојећи се.
Још од моје мастектомије и наредних операција, физички бол покреће моју анксиозност. Њих двоје се толико преплићу да је тешко разликовати физички бол од симптома анксиозности.
У међувремену је мој муж, који је икада био логичан, био у потрази за најближим Валгреенсом, очајнички желећи лекове који могу ублажити трудноћу да би ми ублажили бол.
Док сам чекао на шалтеру, зазвонио ми је телефон. Одговорио сам, очекујући глас моје омиљене медицинске сестре Венди на другој линији. Уместо тога, дочекао ме је глас мог доктора.
Обично је чињеница, њен тихи, умирујући тон упутио је тренутно упозорење. Знао сам да ће ми оно што следи сломити срце.
„Бројеви вам падају“, рекла је. „То ме, у комбинацији са вашим болом, јако брине.“
Ошамућен, дотетурао сам до аутомобила обрађујући њене речи. „Пажљиво пратите бол. Ако се погорша, идите право на хитну помоћ. “ У том тренутку било је прекасно да се окренемо и кренемо кући, па смо наставили према ономе што је требало да буде радостан породични викенд.
Следећих неколико сати је мутно. Сећам се да сам стигао у стан, срушио се на под, плакао од бола и у агонији чекао да хитна помоћ стигне. За многе преживеле рак болнице и лекари могу покренути мноштво негативних успомена. За мене су увек били извор утехе и заштите.
На данашњи дан није било другачије. Иако ми се срце распадало на милион комада, знао сам да ће се медицинари хитне помоћи бринути о мом телу и у том тренутку то је било једино што се могло контролисати.
Четири сата касније, пресуда: „То није одржива трудноћа. Морамо да оперишемо. “ Речи су ме пекле као да сам добио шамар по лицу.
Речи су некако носиле осећај коначности. Иако је физички бол био под контролом, више нисам могао да игноришем емоције. Било је готово. Бебу није било могуће спасити. Сузе су ме пекле по образима док сам неконтролисано јецала.
Пре ванматерничне трудноће, моја нада је била непоколебљива. Упркос дијагнози карцинома пре три године, нада за будућу породицу водила ме напред.
Имао сам веру да долази наша породица. Док је сат откуцавао, и даље сам био оптимиста.
После нашег првог губитка, нада ми се срушила. Имала сам проблема са виђењем сваког дана и осећала сам се изданом од свог тела. Било је тешко схватити како бих могао наставити даље усред таквог бола.
Још много пута би ме изазивала туга пре него што бих коначно стигла до наше сезоне радости.
Нисам знао да нас је око следећег завоја чекао успешан пренос смрзнутог ембриона. Овог пута, док смо имали мало више времена да се наслађујемо од радости, и та нада нам је била отргнута страшним речима: „Нема откуцаја срца“, на нашем седмонедељном ултразвуку.
Након нашег другог губитка, највише је страдао мој однос са мојим телом. Мој ум је овог пута био јачи, али тело је погодило.
Д и Ц су ми били седми поступак у три године. Почео сам да се осећам неповезано, као да живим у празној шкољки. Моје срце више није осећало повезаност са телом у које сам се уселио. Осећао сам се крхко и слабо, неспособан да верујем свом телу да се опорави.
Па, како сам се, побогу, излечио од ове ноћне море? Заједница око мене је та која ми је дала снагу да наставим даље.
Жене из целог света слале су ми поруке на друштвеним мрежама, делећи сопствене приче о губитку и сећања на бебе које су некада носиле, али никада нису успеле да их задрже.
Схватила сам да и ја могу да носим сећање на те бебе напред са собом. Радост због позитивних резултата тестова, прегледа ултразвука, тих прелепих фотографија малог ембриона - свако сећање остаје код мене.
Од оних око себе који су и раније ишли овом стазом сазнао сам да даље не значи да заборављам.
Кривица ми је и даље живела у залеђу. Мучио сам се да пронађем начин да почастим своја сећања, а истовремено сам ишао даље. Неки се одлуче да засаде дрво или прославе значајан датум. За мене сам желео начин да се поново повежем са својим телом.
Одлучио сам да ми је тетоважа најзначајнији начин за поновно успостављање везе. То није био губитак за који сам желео да се држим, већ сећање на оне слатке ембрионе који су некада расли у мојој материци.
Дизајн одаје почаст целом мом телу, као и симболизујући способност мог тела да лечи и још једном носи дете.
Сада иза мог уха остају оне слатке успомене, остајући са мном док градим нови живот испуњен надом и радошћу. Ова деца која сам изгубила увек ће бити део моје приче. За свакога ко је изгубио дете, сигуран сам да се можете повезати.
Полако, али сигурно, научио сам да живим и са преплитањем кривице и наде. Тада су такође уследили мали тренуци радости.
Мало по мало, поново сам почео да уживам у животу.
Тренуци радости почели су мало, а временом су расли: знојење бола на врућем часу јоге, касноноћно гужвање са мојим мужем гледајући нашу омиљену емисију, смејање са девојком у Њујорку када сам први пут побацила, крварећи кроз панталоне у реду за емисију у Њујорку.
Некако сам себи доказивао да сам, упркос свему што сам изгубио, и даље ја. Можда никада више нећу бити цела у смислу који сам знала раније, али баш као и после рака, наставила бих да се поново проналазим.
Полако смо отворили своја срца да поново почнемо да размишљамо о породици. Још један смрзнути пренос ембриона, сурогат мајчинство, усвајање? Почео сам да истражујем све наше могућности.
Почетком априла почео сам да будем нестрпљив, спреман да пробам још један смрзнути пренос ембриона. Све је зависило од тога да ли је моје тело било спремно и изгледало је као да не сарађује. Сваки састанак је потврдио да моји хормони још увек нису на жељеној основи.
Разочарање и страх почели су да угрожавају везу коју сам поново изградио са својим телом, нада у будућност јењавала.
Два дана сам уочавао и био сам уверен да је коначно стигла менструација. У недељу смо кренули на још један преглед ултразвука и крви. Мој муж се преврнуо у петак увече и рекао ми: „Мислим да би требало да урадиш тест за трудноћу.“
Изгурала сам идеју из главе, превише уплашена да бих чак и признала могућност природне трудноће.
Била сам толико усредсређена на следећи недељни корак ка нашем смрзнутом преносу ембриона, да ми је мисао о природном зачећу била најдаља ствар у глави. У суботу ујутро, поново ме је гурнуо.
Да бих га умирио - без сумње би било негативно - попишао сам се на штап и сишао доле. Кад сам се вратила, мој супруг је стајао тамо, држећи штап глупаво се церекајући.
„Позитивно је“, рекао је.
Буквално сам помислила да се шали. Звучало је немогуће, поготово након свега што смо прошли. Како се, побогу, ово догодило?
Некако све то време мислио сам да моје тело не сарађује, већ је радило тачно оно што је требало. Зарастао је од мојих Д и Ц у јануару и хистероскопије која је уследила у фебруару. Некако је успело да самостално формира лепу бебу.
Иако је ова трудноћа била препуна властитих изазова, некако су ме ум и тело однели напред са надом - надом у снагу мог тела, мог духа, и највише од свега, за ову бебу која расте у мени.
Можда ми је страх увек изнова претио, али одбијам да одустанем. Нема сумње да сам се променио. Али знам да сам јачи за то.
Са чиме год да се суочите, знајте да нисте сами. Иако се ваш губитак, очај и бол сада могу чинити непремостивим, доћи ће тренутак када ћете и ви поново пронаћи радост.
У најгорим тренуцима бола након хитне ектопичне операције, нисам никада помислила да ћу прећи на другу страну - на мајчинство.
Али док вам сада пишем, ужаснут сам болним путовањем са којим сам се суочио да стигнем овде, као и снагом наде која ме је водила напред.
Сада знам да ме све што сам прошао припремало за нову сезону радости. Ти губици, колико год били болни, обликовали су мене ко сам данас - не само као преживелу, већ као жестоку и одлучну мајку, спремну да на овај свет унесе нови живот.
Ако сам нешто научио, пут напред можда неће бити на вашој временској линији и можда неће бити баш онакав како сте планирали. Али нешто добро вас чека одмах иза завоја.
Анна Цроллман је заљубљеница у стил, блогерица животног стила и успева у раку дојке. Она дели своју причу и поруку љубави према себи и велнеса путем свог блога и друштвених мрежа, надахњујући жене широм света да снагом, самопоуздањем и стилом напредују у невољи.
