Коначан водич за говорење о „неизрецивом“.
Напомена аутора: Здраво! Да, ти! Мало сам пристрасан, али заиста бих волео да останеш жив. Ако мислите да бисте се могли повредити, размислите о одласку на хитну помоћ. Урадио сам то два пута и никада се нисам покајао (у овом чланку сам чак написао како се припремити за такву посету). Ако нисте у непосредној опасности, наставите да читате и молим вас ... наставите да живите.
Ја сам писац и заступник менталног здравља и преживео покушај самоубиства. Много пута сам рекао људима: „Наставите да посежете.“ Написао сам више чланака у којима сам проповедао важност рањивости, пркосио стигми и поседовао ваше борбе.
Ово је цела моја ствар, у реду? То је оно што радим.
Дакле, када је један од мојих најближих пријатеља умро од самоубиства, нисам био само шокиран - био сам потпуно изнутра.
Мислила сам да никад није било питање да ли моји најмилији могу доћи до мене или не. Али особа са којом сам толико често разговарао о менталном здрављу ... није ме назвала.
Чак ни збогом.
У недељама након самоубиства моја туга ме одвела на мрачна места. Убрзо сам почео да имам своје самоубилачке мисли.
А када је био ред да пружим руку? Чак и након што сам изгубио пријатеља? И ја сам почео да се повлачим.
С болном сам свешћу посматрао како радим много тога што је чинило мој пријатељ пре њиховог самоубиства.
Отписао сам се као терет. Изоловао сам се. Изгубио сам се у својој глави. И упркос сазнању опасности где сам се нашао, нисам ништа рекао.
После посебно застрашујуће ноћи схватио сам нешто: нико ми никада није објаснио како да тражи помоћ. Нико ми није рекао шта уопште значи пружање помоћи.
Кад је моја туга почела да снежи, оклевао сам да кажем било коме да се борим, углавном зато што нисам знао како. Нисам знао шта да тражим, а не знајући шта да тражим, чинило ми се превише компликованим и узалудним за покушај.
„Зашто ми нису рекли?“ је тако чест рефрен када говоримо о самоубиству или уопште изазовима менталног здравља. Лако је дати ову примедбу, јер „реците некоме“ изгледа као једноставан захтев.
У ствари, у најбољем случају је нејасно.
Досезање је ова вештина коју се некако очекује да знамо, али она се никада не учи и ретко се моделира за нас.
То је нејасно осећање које надају људи, а да га никада нису стварно дефинисали. Шта тражимо од људи урадити или рецимо? Није баш јасно.
Дакле, желим да будем прецизнији. Ми требати да будемо прецизнији.
Не знам да ли је овакав чланак могао спасити мог пријатеља. Али оно што знам је да морамо нормализовати тражење помоћи и разговарати о томе како то може изгледати, уместо да се претварамо да је то једноставна и интуитивна ствар.
Можда тада можемо раније да дођемо до људи. Можемо их саосећајније упознати. И можемо наћи боље начине да их подржимо.
Па ако се мучите, али не знате шта да кажете? Схватам.
Хајде да причамо о томе.
1. Када не знате шта вам треба: „Ја сам (депресиван / анксиозан / самоубилачки). Нисам сигуран шта да тражим, али тренутно не желим да будем сам. “
Понекад не знамо тачно шта нам треба или нисмо сигурни шта неко може да понуди. То је у реду - то нас не би требало обесхрабрити да пружимо помоћ.
Сасвим је у реду ако немате појма шта вам треба или желите, посебно када све о чему можете размишљати је колико вас боли.
Обавестите некога како се осећате. Можда ћете бити изненађени начинима на које вас нуде да вас подрже.
А ако нису од помоћи? Питајте док не пронађете некога ко јесте или потражите врућу линију (знам да може бити чудно разговарати са незнанцем, али тамо постоје неке сјајне телефонске линије).
2. Када у близини немате блиских људи: „Знам да не разговарамо пуно ... Пролазим кроз тешка времена и осећам се као да сте неко коме могу да верујем. Да ли сте слободни да разговарате (дан / време)? “
Желео сам да ово укључим јер схватам да немамо сви људи којима смо блиски и којима се поверимо. То не значи да сте заглибили у ћорсокак.
Кад сам била тинејџерка, све се за мене променило када сам се обратила учитељици у средњој школи коју сам једва познавала. Увек је била невероватно љубазна према мени, а ја сам имао осећај да ће је „добити“. И јесте!
До данас још увек верујем да ми је спасила живот у време када нисам имао коме другом да се обратим. Повезала ме је са социјалним радником, који је тада могао да ми помогне да приступим ресурсима потребним за опоравак.
Иако је важно да поштујете људске капацитете и границе (и будите спремни, наравно, ако неко не може бити ту за вас или није од помоћи - није лично!), Можда ћете бити изненађени одговорима које добијете .
3. Када се осећате заглављено или немате могућности: „Борим се са својим менталним здрављем и оно што сам покушавао не функционише. Да ли можемо (да се нађемо / скипе / итд.) На (датум) и смислимо бољи план? “
Осећај беспомоћности или исцрпљености саставни је део суочавања са сломљеним системом менталног здравља. Али тимски приступ може га учинити мало управљивијим.
Понекад нам треба навијачица или истраживач који ће нам помоћи да истражимо своје могућности, посебно када имамо проблема с веровањем да их имамо.
Бонус савет: Једна ствар коју ћете такође приметити је да за скоро све на овој листи предлажем да одредите време.
Ово је важно из неколико разлога. Прво што помаже суговорнику да схвати хитност вашег захтева. Такође може бити корисно знати да у блиској будућности постоји догађај када можете очекивати да добијете одређену подршку. Ово нам може помоћи да останемо тамо кад ствари постану суморне.
4. Када не можете бити сами: „Тренутно се не осећам сигурно сам. Можете ли да останете на телефону са мном или да дођете док се не смирим? “
Знам да је ово тешко рећи. Јер се често бојимо да некоме кажемо колико се боримо и да признамо да се не осећамо сигурно? То је велика ствар.
Очигледно можете да замените реч „сигурно“ ако вам то не одговара, али увек подстичем људе да буду директни, јер је то најсигурнији пут до тачно оног што нам треба.
Тражење да неко буде присутан може се осећати посебно рањиво. Можда се чак и неће осећати као да ће тренутно то толико променити. Али већа је вероватноћа да ћете се осећати боље са подршком него без ње.
И запамтите, од свега што знамо о менталним болестима, већа је вероватноћа да ће депресија бити лажов него што говори истину (о томе говорим овде).
5. Када не желите да разговарате о томе: „Налазим се на лошем месту, али нисам спреман да разговарам о томе. Можете ли ми помоћи да одвратим пажњу? “
Не морате да разговарате о томе шта вас мучи ако нисте спремни.
Отварање читаве лименке црва можда није најсигурнија или најбоља ствар за вас у том одређеном тренутку. И погодите шта? И даље можете потражити помоћ.
Понекад нам само треба неко са ким ћемо пуцати, па нисмо заглављени у глави, постајући мало помахнитали. Ово је ваљана и здрава ствар коју треба тражити! И то је суптилан начин да обавестите људе да вам је тешко, без потребе да улазите у детаље.
Што пре људи око вас постану свесни да им је тешко, брже се могу појавити да вам помогну у томе.
Ране интервенције су тако критична за наше ментално здравље. Другим речима: Не чекајте да вам поплави цео подрум пре него што поправите пропусну цев - поправите цев када приметите да је проблем започео.
6. Када треба да се осећате повезано: „Можете ли да се пријавите код мене (на датум / сваки дан) само да бисте били сигурни да сам добро?“
Не могу то довољно да кажем - не потцењујте вредност захтева за пријаву. Тако сам велики љубитељ овога као вештине суочавања, посебно зато што може бити од велике помоћи за све укључене.
Ако овом чланку не одузмете ништа друго, требало би да буде следеће: Замолите људе да се пријаве код вас. То је тако мала ствар коју треба тражити у доба слања СМС-ова, али може нам помоћи да останемо повезани, што је јебено критичан за наше ментално здравље.
(Ако сте раније играли Тхе Симс, сјећате се друштвене траке? То сте ви. Морате је попунити. Људи требати да се повеже са другим људима. Не ради се само о томе да желимо, већ је то заправо и потребно да бисмо преживели.)
А ово се може догодити на толико паметних начина. Неколико мојих омиљених:
- „Није ми ишло добро. Моћи
шаљете ми поруке сваког јутра да бисте били сигурни да сам добро? Заиста би ми помогло. “ - "Хеј друже. Била сам некако тужна
у последње време - да ли можда желите да Снапцхат / шаљете селфије једни другима пре спавања
свако вече, само да се пријавим? Било би лепо видети ваше лице. “ - „Тренутно сам у функу. Зар не
желите да будете пријатељи из неге? Као да једни другима пишемо текст једном дневно, нешто што ми
да се бринемо за себе? “ - „Изоловао сам се а
мало у последње време. Можете ли да ме контактирате свако толико, само да се уверим
није пао са лица земље? "
Додајте емоји сличице где год одговарају, ако желите да се осећају лежерније (али заиста, не треба, нема ништа лоше у томе што тражите оно што вам треба!).
Тражити од људи да се пријаве код вас када се мучите је исто као да закопчате појас када уђете у аутомобил. То је само једна додатна мера безбедности у случају да ствари постану грубе.
Обоје такође могу спасити животе. Сматрајте ово ПСА.
7. Када се осећате као у нереду: „Тешко се бринем о себи. Потребна ми је додатна подршка око (задатак). Можете ли да помогнете? “
Можда вам је потребна помоћ око састанка или у продавници прехрамбених производа. Можда вам треба навијачица да бисте били сигурни да сте узели лекове или неко коме ћете послати селфие како бисте доказали да сте устали из кревета тог јутра.
Да ли се ваше посуђе гомила у судоперу? Да ли ти треба друг из студија? Није штетно тражити подршку око оваквих задатака.
Понекад се те ствари саберу када се боримо са својим менталним здрављем. Али заборављамо да је у реду тражити руку, посебно у оним временима када би то заиста могло да промени.
Бити одрасла особа већ је изазов. Ако пролазите кроз тешко време? Још је теже. Сви постижемо тачку када нам је потребна додатна подршка. Не бојте се да директно јавите људима како би вас могли подржати.
8. Када се осећате одвратно према себи: „Осећам се тако ниско. Можете ли да поделите омиљену успомену на нас / подсетите ме шта вам значим? Заиста би ми помогло. “
Некада сам мислио да тражење таквог нечега значи да „ловим комплименте“. И какав лош начин на то гледати.
Понекад нам требају подсетници да смо важни! Понекад се не можемо сетити добрих времена и потребан нам је неко да нам помогне да их се сетимо. Ово важи за свако појединачно биће на планети.
То је тако једноставан захтев. Ако сте таква особа која се осећа нервозно због постављања великог питања (опет бих вас подстакао да оспорите ту претпоставку - у реду је тражити помоћ), ово може бити мали корак у правом смеру.
9. Када се приближавате крају свог ужета: „Тренутно се борим и бојим се да сам достигао своју границу. Могу ли вас назвати вечерас? “
Да будем искрен, коначно сам пронашао ове речи тек када ми је пријатељ умро.
До тог тренутка никада нисам био тачно сигуран како да подигнем аларм. Знате, онај тренутак када нисте на крају свог ужета, али стижете тамо? То је пресудан тренутак.
Да, можете и апсолутно бисте требали да се обратите тада, чак и ако нисте сигурни да ли ће то можда променити (упозорење спојлера, људи би вас заправо могли изненадити). Размишљам о томе колико сам бола могао да избегнем да сам видео тај тренутак за прилику која је заиста била.
Слушајте тај глас у позадини свог ума, онај који покушава да вам каже да сте мало преблизу ивици да бисте се утешили. Слушајте онај мучни осећај који вам говори да сте претерали са главом.
То је ваш инстинкт за преживљавање - и то је инстинкт у који треба да верујете.
10. Када се осећате као да ћете пукнути: „Ја сам самоубица. Треба ми помоћ одмах. “
Подигните аларм.
Подигните проклети аларм, пријатељи, и будите директни колико треба. Хитна помоћ је хитна, било да се ради о срчаном или ризику од самоозљеђивања. Штета по вас у било ком облику довољан је разлог да затражите помоћ.
Обећавам вам, на овом свету постоји неко - стари или будући пријатељ, члан породице, терапеут, чак и добровољац на врућој линији - ко жели да останете.
Пронађите ту особу (или људе), чак и ако је потребно време. Чак и ако морате да наставите да питате.
Дајте људима прилику да вам помогну. То је шанса коју је мој пријатељ заслужио, а шанса је и та ти заслужују.
(А ако све друго закаже, имам овај ресурс о одласку на хитну помоћ када сте самоубилачки. Ја сам лично два пута био хоспитализован и иако то није ритмичан одмор, разлог је што сам данас овде.)
Изаберите нешто са ове листе. Запишите га, чак и ако је на вашој руци или лепљива белешка. А онда посегните - јер сада знате како.
Дођавола, обележи овај чланак обележивачем док га већ радиш. Одштампајте га. Знам да хоћу, јер постоје тренуци када ми је и овај савет потребан.
Ако се борите са својим менталним здрављем, подсетићу вас да никада није прерано или прекасно да некога обавестите.
Алат Хеалтхлине ФиндЦаре може пружити могућности у вашем подручју ако већ немате лекара.
И његове никад више претежак, превише неуредан или превише за питати - чак и ако сте питали 50 пута дан раније.
Радије бих да ме пријатељ свакодневно „гњави“ до краја живота, него да га морам заувек изгубити. Њихов живот је био толико драгоцен.
И да, и ваша је.
Треба вам подршка? Померите се до одељка за читање више у наставку за додатне ресурсе.
Овај чланак се првобитно појавио овде.
Сам Дилан Финцх је уредник за ментално здравље и хронична стања у Хеалтхлине-у. Такође је блогер који стоји иза Лет’с Куеер Тхингс Уп !, где пише о менталном здрављу, позитивности тела и ЛГБТК + идентитету. Као адвокат, страствено воли изградњу заједнице за људе на опоравку. Можете га пронаћи на Твиттер-у, Инстаграму и Фацебоок-у или сазнати више на самдиланфинцх.цом.
